很久的时候，看到自己的一段留言，当我看到这些文字的时候。我内心依旧是淡淡的感伤。我不知道你为什么会这样？不过无论如何，我都会坚持我自己的想法和思维。我坚信你是一个好人。我也坚信在你的灵魂深处是有我的存在的。只是不知道你为什么那么恐惧网络？或许你有很多不可告人的秘密。我再也不会去深究和追问。在以后的每个日子里，只是这样默默地想着你，再想着你。

这是写给一个女子的。我依旧会给她发短信，虽然她每次都不给我回音。我在不断走向成熟。很多事和物也不会再执着。那些执着总是尖刀一样的在刺伤我的灼热的皮肤，会让我疼痛很久。

我依然会在夜深人静的时候想起她。只是心，已经释然了……

很多失望的伤痕和碎片的缺口都是在音乐声中怆然抖落的。带着无尽的美丽和失望。不同调子和不同风格的歌曲我都听过很多。凄凉委婉的，鬼哭狼嚎的，激烈摇滚的，低调缠绵的等等。我依恋音乐，热爱它给我带来的慰籍。那些曲调比生命要更沉重一些。

我曾经说过的，我最钟情于凄凉委婉和激烈摇滚的音乐。音乐是灵魂的止痛药。我会在某个阶段去听一首与心情相似的歌。重复的听，直到厌倦。然后去寻找更骀荡心扉的音乐再听，再丢弃。这样反反复复在每一个天黑到天明。我是一个庸散的人。会很快的喜新厌旧，性格也会随之褊急。让我自己都汗颜。

惨怛的声音是从内心深处汩汩传来的。如同咀嚼杏仁，苦涩过后，略带一点甘甜。那个夜晚，我是无意的在安的夜游园里听见一首可以涤荡所以尘世间悲伤的曲调。会让人感到宁静和祥和。我不知道这首曲子叫什么名字？只是天籁般的震撼灵魂。于是我把它放进了我的博客。第二天，就有好多人问我，你博客的音乐叫什么名字？很好听，那种感觉好似在悠荡天地间一样自在，肆无忌惮。

一个人在房间里的时候，我会洒很多有着青草味道的香水。我很喜欢这种感觉，非常收敛和隐晦的喜欢。看着风在空荡荡的街头穿梭，心里直打憷。想起了早晨那具女尸的照片时并不寒而栗。

应该就是这两天发生的事情。在公司的附近发现了一具女尸。浸泡在荒芜的水井里四五天了。公安人员来公司调查情况的时候我才知道的。女孩大抵是在二十岁左右。脸色苍白，脸颊上有多处刀痕，血迹斑斑。想必生前是做过一番挣扎的。为生存的挣扎。可最后还是逃不开死神的缠身。女孩应该是被人谋杀的。

刚听到这个消息的时候我一下子怔住了。如花的生命就在瞬间凋零了。生命真的太脆弱。那个女孩苍白的容颜在我脑海里不断的闪现，那一眼的感觉过目不忘。枨触到心底最微弱的那根心弦，莫名的疼痛。那些人真的太猖獗太没有人性了。

世态炎凉中忽然间感觉生命真的好可贵。我也是恐惧死亡的。天亮的时候，世界是一个荒凉的世界。

我走进阳光里，放肆的呼吸着带有阳光和淡淡花香味道的空气。我想让温暖的阳光带走心中的阴霾。很多时候我也像这具女尸一样苍白无力，僵硬无比的。忽然间就爱上了阳光的味道。有点上瘾。

这种无休止的阴暗的思想一直困扰着我。我很想摆脱。我转身站在阳光下的时候，才发现阳光也在我身边老去了。

夜色蔓延，带着无尽的恐惧向我袭来。阳台上看到的白色水仙，小小的柔软花朵。在暮色中有了褐色的枯萎痕迹。我用蹙怒的眼神望着这垃圾场一样的世界。为那清澈的灵魂悼念。

我在这个世界上走了很长一段的崎岖之路。心里有很多想到达的地方。在没有抵达之间，我想我是不会快乐的。因为心一直在旅途上，徜徉在岁月的疲倦里，无法停息。

很早的时候，我喜欢喝酒吸烟。这一切像一剂药，止住了所有的疼痛和迷惘的蔓延。至今我还清晰的记得那个男人抽烟时轻轻吐出烟雾的样子……很多年以前，我很迷恋那个样子。可很多年以后，我开始发现，那些人和那些事，仅仅是我们的记念而已。一瞬间的想念。风驰电掣般在寂寞中闪过。

所以，那些离去的人在我生命里只留下了模糊的气息。青草般清淡。那些若隐若现的情愫在这个清辉相应的月色里被我无情的斩断。任何人，任何事和物就瞬间荡然无存了。这也算是一种自行了断的方式吧。属于我的没有余地的断裂的方式。

跐着脚往后看，发现我自己鹑衣百结。在流血的脚印里穿凿附会。奢靡的希望会猝然的出现在脑海里。此刻，我是一个思想无比肮脏的人。在黑夜的皱纹我，我放纵自己。允许自己蹭蹬的堕落。

我和燕子收拾房间的时候，收拾出了半个房间的垃圾。那些东西在很早的时候都是很喜欢的。一直放着，落满了灰尘再经过几个时光轮回的烘烤，就变的一文不值了。很多箱子盒子，我都没有打开，都直接的扔掉了。没有一点犹豫不决。那里面埋藏了我很多的记忆和残缺的线索。我不想打开，是不想自己再一次的眼眶潮湿。那些走远的人，不需要留下任何的痕迹。

彻底扔掉那些记忆后，眼泪就轻轻的掉下了。其实很多东西我是不想扔掉的。那些春风骀荡般的记忆也是不想扔掉的。走过很多个岁月以后，很多东西就很自然的丢失了。想挽留都来不及了。

惨淡的记忆也就变成了垃圾。无可奈何的事。

很多时候我是可以在故事的开始就看到结尾的。可很多人还是会死心塌地，任自己优游自在。然后落魄的沦落到红尘浪子。温暖淳朴的人只存在于这个世界的角落里。不允许我们打扰。

我喜欢喝纯水，听高山流水的旋律。想让自己更通体透明。做个干净而有思想的人。看着窗外的夏日风景如风般掠过。很多时候，我都是一个没有方向的人。走到哪里就算哪里。不过也很颓废的自在。

如果哪一天你在某个城市渊薮的角落遇见一个素面朝天，皮肤很粗糙，眼神清澈明亮的孩子，请你收留她。

流离失所的漂泊很久后，我想我是疲倦了。

走过很多个颠沛流离的岁月后，我并麻木的想去流浪了。爱恨情仇，烦恼失败，坎坷不平的诸多不如意的事伴随着我。无数个风尘都是在阴暗潮湿的角落里走过的。心，很累。很想放下一切，轻松自在的去某个深谷山野里隐居。放眼望去便是“天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊……”恰意的走在阳光里。然后抖落一身情不自禁的美丽。

梦想，应该是可贵的至高无上的。

中午时分。风吹的很大，树影迎风招摇，爬墙的虎兰笑颜可掬，斜斜的覆满了整个屋顶。我望着这充满生命力的一切，低头哀叹。原本攀在心灵里的那一点快乐，被尘沙肆虐的带走。

我上网是在深夜的时候，问群里的人，想知道清嘴的味道嘛？一个男人说不想。这个答案是很出乎我意料的。然后他反问，为什么会这样说？我轻轻的敲打键盘用手说，是一种叫清嘴的含片，有一句广告词是这样说的。忽然间想起，我就说出来了。他说，哦。

然后我就问，知道夕阳菩提嘛？过了很长一会，那个人说，“夕阳菩提”中写到生命中很多事，你错过一小时，很可能就错过一生了！——林清玄。但是没有关于夕阳菩提的具体介绍。我说很多东西是没有准确的答案的。再笑容淡淡的说他，你真是个聪明的孩子。

夕阳菩提。在我的意识里很简单的解释就是夕阳下的菩提树，萋萋暧暧的。菩提是纯净的象征。也是我心灵深处的渴望。

寂寞着的很多日子是在模糊的影子中枯萎的。感觉生命太贪婪，无休止的索要和强行占有。我的生命总是带着黄色泥土的味道。苍凉的会有颤抖的知觉。

喜欢安静的黑夜。总觉得月光比阳光要灿烂的多。敞开灵魂的桎梏，把赤裸裸的心事摊开在皎洁的月光底下晾晒。享受此刻宁静的幸福。很长一段时间，我喜欢听小可那震撼人心的音乐。激烈摇滚的。小可是这座城市孤独的音乐人。他制作的CD和磁带只在这个城市的街头或夜市叫卖。我也买过。

他说，他工作室里的乐器是花了上千万准备的。现在他翅膀硬了，要飞了。那天他很气愤，说话语无伦次。我静静的听了很长时间都没能听明白他的话中之意？大抵就是说他徒弟要离他而去，自行创业了。这对他来说是很大的打击。他培养过很多个徒弟，然后徒弟们都纷纷离开他。奔向繁华而迷惑人心的世界。那刻，他岂能不伤心？他说世态炎凉啊。

后来，我就不喜欢听小可音乐了。感觉喧嚣噪杂，让人不得安宁。那段时间我改听“神秘园之歌”和“夜曲”还有“故乡的原风景”。人在某个脆弱的阶段是很容易移情别恋的。对感情也是如此。

清理好友的时候，我把小可也清理到了黑名单。不知道为什么。只是因为不喜欢他的音乐了。我是一个容易厌倦的人，我是说了很多次的。当天觉得我所做的事很幼稚。漫漫的旅程中不断的捡或扔很多东西，到最后才发现，那些捡来的和扔掉的都是同一样东西，那就是记忆。那些无法磨灭的棱角，最终会心甘情愿的被岁月磨平。

80年代出生的孩子都会有玫瑰般绚丽迷幻的梦想。无法实现的，就像烙印在墙壁上的火柴天堂。让人奋不顾身。偶尔，我也会穿那种深苔色的散碎着黑色小花的裙子。穿惯了粗布衣裳的人，再裹上这样优雅柔美的裙子，心情并会截然不同。但我只在房间里走动。风吹进来的时候，也会裙袂飘飘。一个人的颓废和华丽，花落般的无可奈何。

那些生命中淡去的情感，寂寞的时候也会纷至沓来。将我整个心扉淹没。总会有那么一两个陌生人对我说，你是一个有着很多深不可测故事的女子。是的，那些逝去的光阴，我是会一直都保留着的。直到垂暮年年，到死。

很想回到南方那个到处充满诗情画意的城市，连阴雨都带有缠绵暧昧的气息。深夜的每个霓虹晃眼的街头，都有可能邂逅一段罂粟般的情缘。幽灵般深陷沉沦，发生过的并不为人知了。

去银行取钱的时候，遇见一个男子，和我并排站着。清爽的头发，嘴唇薄薄的，但很干涸枯燥，起皮。他取完钱的时候，车钥匙落在了黑白相间的大理石前台上。我想回头喊他的。但没有。我想他是会回来拿的。不需要任何理由。没有钥匙他就无法开车。很快就看见他的身影急速的晃进来，利索的拿走了钥匙。我看着他离开。

这就是所谓的擦肩而过吧，或许这辈子我都不会再遇见他了。我也不想认识太多人，太多伤感。

回来的路上，司机打开了音响，缓缓流淌出来的是小可音乐。那久违而熟悉的声音，听起来已经没有那么让人心烦气躁了。静听，还会有那么一点感动不已。激烈的音乐中带有沙哑的男声，很中性的也略带哀愁。我想那应该是小可的声音。然后就想起了这个同在一座干净城市里的男人。淡淡的。轻风很快的将莫名的思绪带远。

有时候，我真的不愿去相信那些柳暗花明的感动。我所能看到的都是涩涩的，旖旎在回忆里的疼痛和温馨。在以后的很多个日子里，颠沛流离的岁月里，我依旧孤苦无依的流浪……

 我总是失眠。很多次，躺下的时候天空都已经泛出苍白的光亮。于是就侧躺着，用透明的眼睛望着黑夜的屋顶。窗外的风带着露珠和树叶的清香，飘进来。瞬间，天就亮了。

一般都是在六点的时候起床，站在窗口喝一大杯凉水。燕子还睡着，很香甜。想必昨夜的梦里也一片安然。她以前很胖，现在很瘦。很多关于爱情的，亲情的诸多的杂事困扰着她。体重就直线下降了。她总是会说，瘦了真好。语气是凄厉绝惘的。

她是一个孤独而坚强的孩子。她有像男人一样古铜色的皮肤，很健康。戴长长的碎玉耳环，摇晃在耳际，很好看。让人过目不忘。鼻翼两侧有两条深长的纹路，一直延伸到唇角。听说这叫法令纹，代表着痛苦的隐忍。

我脚步很轻，但还是吵醒了熟睡的她。然后她问我，又失眠了？我说是。我望着她幽怨的眼神，微笑。她漆黑的头发凌乱的披在肩上，带有蕾丝花边的睡衣包裹着瘦骨嶙峋的身体，散发出女人特有的气息。带着些许哀愁。这件睡衣是她花了半个月工资买的。

她是典型的北方女子，吃生大蒜卷煎饼。有着北方独有的生活品位和特质。我总是不习惯这样的生活方式。

早晨我都会煮绿豆汤。还会在汤里加了点糯米。燕子很喜欢喝。她说，她喜欢吃糯米的感觉，吃到嘴里粘稠润滑，口留余香。像她灵魂深处的那一片自留地，留给那个生命中最重要的人。然后我就去洗脸，打开水龙头，水哗哗的流淌下来，一个失眠太久的人容易不同程度的产生轻微的幻觉。忽然间觉得水是血的颜色。

吃完了早餐，各自去上班。然后披着晚霞疲惫的归来。

她会在房间里放很多花花草草。很多时候都是我帮她养着的。其中有一盆文竹。她说她要像文竹一样做人，“枝含松百态，杆如笔直杨；点点星厉刺，节节仞竹高。”

认识燕子大抵是在三年前的五月份，那时候中山公园里的樱花已经大片的开放，特别灿烂眩目，花香四溢。我永远记得那个情景。深在花海里，有种飘飘欲醉的感觉，犹如世外桃源般。

第一眼看见她的时候，她是个浑身散发出浪漫气息的女子。走路时喜欢轻轻摆动腰肢，常常一边说话一边用眼睛斜斜地看人，然后很妩媚的回眸浅笑。笑靥如花，当时有这种感觉。但我还是不喜欢这类的女子。伶牙俐齿很难接触。

后来，交谈的机会多了。慢慢从别人嘴里了解了一些关于她的情况。她很小的时候，父母就离婚了。她跟着父亲。一个从单亲家庭长大的孩子，性格或许会比正常孩子孤僻一点。或许不会。但这种孩子会很容易的让人同情。于是我就慢慢的开始不再排斥她。

她是一个阅历广泛有自己品味的人。后来，我们就成为了淡水之交，住在同一个房间里。她喜欢穿那种五颜六色，明艳动人的挂着很多小珠子的韩版衣服和裤子。穿起来很花枝招展。很容易让男人想入非非的那种。而我则喜欢那种宽大的上衣和牛仔裤。走在街上，人家都会觉得我是一个流浪的孩子。我们都喜欢同一类的男人，有着干净笑容，高高的，穿休闲衣服，略带亲切笑容的那种男人。

有时候我与她会去附近最高的山顶，吹一天的风。一起欢呼我们的梦想。我们凝聚，所以我们有着崇高境界的梦想。她会满面笑容的对我说，生活使她更强大。那刻她的笑容很美，如山花般清纯动人。

春风柔和的宛如爱人的情渴，为那某年某月的那个男人守候着爱情的火焰。春天的时候，我们都会来山上静坐很长时间，不需要任何言语和思想。感受着阳光和风。享受大自然的气息。

她是个很深邃的女子。有很多颓靡迷乱的故事。有些不可告人。

孤独的时候，可以一下子跟很多个男人周旋，约会。把自己沉重的心情释放在里面。天明回来的时候，带着淡淡忧伤的眼睛会空洞无神。那个时候她一定很累。她回来的时候，我一般都是醒着的。看见窗外的羊蹄角花，馥郁着紫色的芬芳。猜想她昨夜去做了一些什么样的事情？邂逅一些什么样的人？此刻感觉自己的思想很腌臜。

她也是个渴望有一份纯真爱情的女子。她不写任何东西，但她会看我写的东西。她说写的真好。她无法用笔墨蘸纸的抒发感触，所以就亲自去很多地方找寻那种放荡不羁的感觉。那股气息藤蔓一样的在她心里渐渐纠缠滋长。

和她在一起的时间不长，但总能不远不近的感觉到她的忧伤。黄昏的时候，我们会一起走路去超市，买很多食品回来放在房间里，慢慢交换着吃。吃不完的就大片的腐烂，再扔掉。就像扔掉一份很长久的感情一样。她说，生活真没意思。于是我就回应她，我想那个叫妞妞的孩子了。她也说过类似的话。然后相视而笑。

很多空闲的时候我们是黏在一起的。听音乐，说很多无关紧要的事。买回大量的冰激凌，冷冰冰的吃。

她心情不好的时候，会在电话里对她的下属大声地说，你是领导还是我是领导。然后砰的挂断电话。愤怒的看着窗望，羊蹄角树落花的季节。紫色的花瓣纷纷扬扬落下，纯粹自然。眼泪，也随之而下。  

某个阶段，她是个骄傲而放纵的孩子。

总觉得北方是个俗气的城市。但她依旧生活的如鱼得水。每天都会有不同的人请她吃饭。然后房间里留下我一个人，用温水煮泡面。边看书边等她回来。她不在的时候，心总是空落落的。

那个夏天的傍晚，我和她走很远的路去夜市。路边有一片棕榈林，翠绿色的。记得小时候，妈妈会在包粽子时，去摘棕榈的叶子，然后撕成细细的丝条，缠粽子。走到夜市的时候，汗水是淋漓尽致的释放。湿漉漉的手还是牵在一起。我和她都喜欢去大商场买各种眼花缭乱的和深色的衣服。不过偶尔也会来夜市买些便宜且好看的衣裳。品味不同的风格。她是很少买的。她说她不喜欢那类简单的衣服。

她喜欢穿裙子，那种带有狂热气息的裙子。风吹来的时候，摇曳的像木棉花般。她会缅腆的问我好看吗？我说很好。看着她旋转着裙袂的感觉春风化雨般的让人舒服。

深夜，她会对我说，她想结婚了。想找一个安静的男人生活，买房子生小孩，过家庭主妇的恬淡舒适的日子。然后我没有说话，假装睡觉。我不知道应该如何去回答这个在心里回想过千遍万遍的话题。很高兴我们之间会有这种不谋而合的想法。很多时候是不知道如何开口的。黑夜和凌晨交接的时候，我的思维会感到无比敏锐，戴上耳机静静的听着喧嚣的音乐，然后流泪。

很多天看不到她的时候，我会挂念她。这种淡淡的思念很早就已经在心里慢慢的生根发芽了。

我和燕子之间有着相似的灵魂和特性。寂寞孤独的时候就会交融在一起。彼此倾诉彼此安慰。她会很寂寞的去想一个男人。她说，很想凝固一段时光的流动，让一切都回到过去。

那是一段无情而苍白的时光。她相信爱情，爱情背叛她。她有很沉重的感悟。所以不愿再去相信那些温暖的阳光和寂静的风。就一直从这个怀抱流浪到另一个怀抱。没有爱，只有莫名的感动。

我能感觉到她的灵魂在城市边缘游荡时的孤独。她锵锵踉踉的走在夜色里。步履蹒跚。谙熟的掏出钥匙打开房门。寂寞的灵魂迤逦在城市的上空，随时有坠落的危险。她是毫不在乎的。

北方的阳光很灼热。我们坐在樱花树下谈人生谈爱情谈某个认识的男人。然后看着风吹过，把一树树的樱花都带到地上，路过的行人就纷纷践踏着，花瓣和泥土混合成一种浓烈的疼痛。我说真想自己能化成樱花。很快的生长，然后很快的凋零。不会有痛苦。也可以留给那些怜惜花的人以淡然地微笑和惆怅。看着他们用凄美荒凉的文字来描写孤独而绝美的樱花。描写我。

很多时候我们都是相对无语的。身体和灵魂都相对的孤苦无依。然后那种孤独让我们彼此默契。她能够接受不合理的极致的东西。如一段没有任何结局的感情。或者躲藏在阴影里面的守口如瓶。安说这样的女子很适合做情人。

她说她想去一次南方，看看南方的风景和男人。我是南方人。我说哪一天我带你去吧。她说好。就这样轻描淡写的许下了这个承诺。我想我是会在樱花灿烂的时候带她去南方的。

在未来的某个日子里，我会和她一起出现在南方人最多最繁华的城市街头，穿最具南方特色的衣服，长发飘飘，笑容淡淡的轻踏在青石地板上。对很多陌生人微笑。然后听着她对我说，生活如此美好。

翌日凌晨，楚灿就早早的把阿紫接走了。到了山脚下，他们一言不发，慢慢的走着。象路边的野草一样木衲。

到了一个山谷，阿紫说累了。于是他们在一个凉亭坐了下来。路边的磐石让阿紫感到无比的忧伤踟躇在她周围，白翔说过：“蒲草韧如丝，磐石无转移。”楚灿望着阿紫瘦的几乎皮包骨头的身体说道：“你看那只山鸡多象你呀。”阿紫用眼睛斜了一下，面无表情。如果是以往，她一定会打动干戈，手脚并用。

楚灿依旧说：“唉，天也快黑了，不知道我们晚上在山上过夜会不会被狐精或者鬼抓去吃掉。”

阿紫迅速奔到楚灿怀里：“哪里有鬼，哪里？我怕……”小小的身躯已经整个揣在楚灿怀里，露出两只大眼睛左右环顾， “臭小子，你敢耍我，看我不揍死你。”然后就破涕为笑。

楚灿终于看见阿紫笑了，心不觉落下了千斤重石，全身轻松。而此时真的有一种动物的叫声从四面八方冒出来。这回阿紫可真的害怕了，说道：“会不会真的有鬼啊？”

楚灿笑到，不用怕，有我在呢？要不我们离开这里吧。阿紫小嘴翘的老高，我不走，我脚疼，走不动。楚灿叹了口去，真拿你没办法，然后弯下腰，说上来吧，我背你下去。

黄昏，总是那样充满了诗意，萌动一种淡淡的春情。阿紫扶这楚灿坚实的臂膀，有种暖暖的味道，然后就睡去了……

第二天醒来，依旧在楚灿的怀里，还是那个凉亭里，阿紫惊了，我们不是已经离开这里了吗？怎么又回来了？楚灿沮丧的说迷路了。没想到她居然这样安然而甜蜜的在他怀里睡了一夜，心里溢满了幸福的感觉。又想到了白翔说的珍惜眼前人。

利用了阳光的温度和两人坚强的信念，他们终于走出了那个不大的山谷，就像经历了一场浩劫。不过阿紫总觉得时间还是过的太快，甚至她还有种不想走出来的念头。

疲惫的回到这座总是充满氤氤空气的城市。阿紫下了楚灿的车，回眸一笑说：“明早七点我在弋阳桥等你，我有很重要的话要告诉你，关系到一辈子的事情。”楚灿心就紧了，他似乎已经猜到了几分。眉宇间闪过一丝困惑，说好，声音很轻。

夜还是在楚灿的眼眸中一丝一丝拉亮了，他不知道该怎么办？他爱的是朴清。可对阿紫也有一种绵长细致的感觉，两种感觉混淆了楚灿的思维，让他心乱如麻。

阿紫站在昔日的桥头，春日的暖阳透漏着温馨，写满了亮丽。她迈着细碎的步伐，来回踱步，深重又舒缓的脚步，让她惶恐。已经过了饷午了，为什么还不来？不会的，他一定会来的。阿紫安慰着自己。她相信她美丽的故事会在下一个季节开放。

盈盈而来的风，吹的阿紫再也不能平静。她已经等了整整九个小时了。但她依然微笑，充满希望，依旧来回碎碎的踱步。

楚灿躲在房间里，窗帘布拉的严严实实。黑，布满了整个空间，包括灵魂。此时，来了一阵敲门声。惊动了深思他沉思的心。

一个声音叫到：楚灿，有信。打开门，接过信，往事覆盖了年轻的眼睛。忆往长自最销魂。梦痕依稀，尘缘如水一般。那与阿紫的往昔点点滴滴在脑海里播放，无法抹去。信中是这样写的：楚灿，当你收到这封信的时候我已经化成风飘作雨了。阿紫是个好姑娘，我知道她对我只是纯粹的感动而已。她心中真正爱的那个人始终是你。她曾经说，春风再美，都比不上你的笑容。冥冥中命运自有安排。你们虽然平淡如水，但永远可以这样细水长流。这种感觉一生中是很难遇见的。珍惜眼前人吧！落笔是白翔。

披晚霞风衣，戴薄雾轻纱。楚灿在信中轻易的接触到了生命最初的含义。屋檐下悬挂的风铃，摇响一心玎玲的愿望。楚灿顾不得套上外套就冲进了夜幕中。

世界的韵调在眼前飞驰而过。楚灿以最快的速度跑到桥边，望着一个身影在来回的走动，那么无助那么凄凉。

他冲过去用了全身的力气喊出了：“阿紫……”哽咽的。

阿紫依旧旖旎的微笑，眼睛象天上的月牙一样。“噢……我知道了……你又耍赖……”话没说话，楚灿就一把抱住了阿紫。

阿紫措手不及。“你一直在这里等？”楚灿问。

“是啊，我知道你会来的嘛。”阿紫笑，很幸福的样子。

楚灿喘着粗气把阿紫紧紧的拥在怀里。

“怎么了……？”

“不要说话。”

“哦…”阿紫有点受宠若惊，此刻，她觉得世间最幸福的莫过于此。然后双手揽过了楚灿的腰。紧紧的。

风很轻，夜很美。时间就此停止。合二为一的身体，磨合成了一幅动人的剪影。      （全文完）

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（原创）蓦然回首，那爱就在身边不远处——上

 山映斜阳天接水，芳草无情，更在斜阳外。阿紫坐在弋阳桥上，暗自神伤。只因这里翩跹过她的情和爱。沉甸甸的遐思，温润的眼角，在轻风中缱绻。

楚灿远远的望着阿紫憔悴的背影，不敢打扰。想着这个曾经活泼开朗，总会骂他笨蛋的可爱女孩，居然会在几夜之间变的那么销骨凌厉。悲的味道掺在夕阳中款款飘到楚灿身旁。汩汩的悲伤任楚灿如何驱赶都无法散开。

步履铮铮，楚灿走上桥。一双手在不经意间触到了阿紫的肩膀，阿紫转身，悠悠的说：“你来了。”

“嗯，来了。”楚灿望着袅娜的身影，怜惜万分。

阿紫终于忍不住哭出声。“前几天，他还在这里折过柳枝给我。还为我抓兔子，都是我不好。是我害死他的。我何德何能可以让他这样爱我，他不值得的。”

“这不是你的错，白翔本来是一个身患绝症的人了。他以这种方式去爱你，也算是解脱了。不要哭了吧，你知道你的眼泪有多重吗？”楚灿伸手接住了阿紫的眼泪。

“他真的是一个好人，为什么好人要早死呢？”阿紫望着黑色的天空依然哭泣。

“你看这眼泪，流出来就会变成水，水就会蒸发成云，云又会变成雨，而雨最后就又会飘落下来。这样生生不息，循环不断。白翔一定是变成雨变成风了。他会永远陪伴着我们的，你看你看……”一阵风吹起了满天尘埃，只是有一种薄薄的凄凉。阿紫释然了。望着眼前这个傻瓜，她想到了白翔跟说的最后一句话：珍惜眼前人。眼前的这个傻瓜也会让她感到一种诱人的暖。

春意盎然的天，瞬间宛如荒凉的戈壁般，冷冷清清。楚灿和阿紫青梅竹马一起玩到大的。朝气蓬勃的他们无非就是演绎那些老掉牙的故事，从小到大。从同吃一碗面到同时交上男女朋友。然后他们就不能那么肆无忌惮了。阿紫总会在她不快乐的时候找到楚灿，打他骂他。而楚灿也会在阿紫受伤的时候出现，无可奈何的任由摆布。然后仰天长啸，暗地里诅咒阿紫永远嫁不出去。

楚灿有一个一见钟情的女友，她叫朴清。章子怡般的女生。楚灿用他的生命爱着她。她叫他楚大哥。因为家庭的关系，楚灿和朴清几乎不可能摆脱世俗走在一起。楚灿说过，就算是和父母断绝关系，也要娶朴清为妻。这股强烈的爱使阿紫认为他是一个重情意的男人。面对这样一个男人，阿紫忍不住心动了。

她曾几何时当过朴清和楚灿的通信员，承接他们的爱情。只是心很痛。阿紫是个不算美丽的女子，但有个叫白翔的男人，深深的爱着他，用上了自己的生命。

无际的天空中生出无数的情境。此刻连深爱阿紫的人都离她而去了。忽然间觉得自己像是无根的浮萍，飘忽不定。她开始怀念和白翔合掌而立的感觉。可是，她对楚灿总会有一种细水长流的暖意，淡淡的，无法摆脱。朴清并是她恐惧的根源，她不知道该如何珍惜眼前人？

楚灿走在回家的路上，想着阿紫幽怨的眼神，心里有种很想去疼惜的感觉。他想起，她总会骂他傻瓜。而他呢也会有意无意的去破坏她和白翔的感情，因为他不喜欢她和别的男人在一起。然后阿紫就会狠狠的揍他，直到鼻青脸肿。可现在白翔死了，他怎么也高兴不起来。因为阿紫幽怨而空洞的眼神。

楚翩翩气喘吁吁的跑到楚灿住的地方，对他说：“阿紫已经三天三夜没吃东西，一直躺着。如果再这样下去，恐怕要出人命了。”

楚灿急忙赶到阿紫和翩翩合住的小屋，他抱着阿紫：“你不要这样。你这样会让我很心痛的知道吗？”

阿紫挣脱他的怀抱说：“你会心痛我吗？真的会吗？你还是回去吧，回去照顾你的洛霞吧。”朴清那个漂亮的身影在阿紫脑海里不停的闪过。

“不如这样吧，这几天我们什么都不干，我陪去散散心好吗？”楚灿要带她去他们小时候经常爬的峨嵋山。

“不去了，我很累，我想休息一下，再说白翔才走那么几天，我就跟你出去，这样不合适吧？”阿紫又开始赌气。

“我知道你心里并不爱他的。你只是为失去了一个很爱你的人而难过对吗？我们认识那么久，没有人比我更了解你了。好了，什么都别说了。准备一下，明天早上我带你去峨眉山。”说完并匆匆离去了。他去跟朴清做个交待。

朴清说早点回来。楚灿说会的。望着楚灿的背影，朴清迷失了。怀疑楚灿是不是能回的来。

阿紫躺在小小的空间里，夜就来了。望着天花板，居然连天花板都离她那么远？那天空又离她多远呢？寂寥的天空还有美丽的星星点缀着，可她的生命又该有什么来点缀呢？

记得那次，她和白翔约会，楚灿从中作梗，好好的一次的约会，又被楚灿搞的狼狈不堪。她咬牙咬的咯咯响，狠狠的说：“臭小子，你该不会是爱上我了吧。”

楚灿鼻子一哼：“笑话，象你这种母夜叉，这辈子我都不会爱上你的。”阿紫就大哭，心还是很痛。回想起那一幕幕深深浅浅的痕迹，她知道彼此都是有感觉的。躺在夜的皱纹里，阿紫一夜安然。（未完待续）

注：本故事按电视剧某片断改编。

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（原创）蓦然回首，那爱就在身边不远处——下

 不知是从哪里看到这么一句话：“ 薄凉的女人，对爱情淡有淡无，却极力想抓牢婚姻。女人心，海底针。两个女人的战争，最终不过是为了一个男人。转开身，其实更好的，一直在身边……”午夜，七彩缤纷的灯光透过夜色的暧昧，暖暖地洒在我的脸庞上。已经很久没有在午夜深入如此喧哗的酒吧了。感觉，错乱迷离。

想起白天阿姿跟我说，今晚要去买醉，借此来麻痹自己内心的痛苦。在这个酒精和音乐的世界里，我陪着阿姿。她说她好孤独，很需要一个人的安慰和依恋。如果不是她的执意，我想我是不会走进这个沉沦的夜幕里。我讨厌酒吧的味道，这种人制造出来的怪异的气息，娇柔的混杂。阿姿说：这个地方对我而言就像是冷漠的墓地，是用来埋葬的，是和过去做最后诀别的地方。我木讷……无言以对，音乐声还是震落了她点点泪花。我举杯说，来，喝酒。

既然来了，我就放纵一回自己。这个叫“午夜”的酒吧生意好象特别好，来来往往的人很多；醉意朦胧的眼睛注视着这里的一切，定格在吧台上那个颓废的男人身上。一个阿姿喜欢的男人；而他却在前一段时间里移情别恋了，他们之间有着很复杂的故事，我一直在听着阿姿说，可听了无数次，我依旧忘记了事情的开始与经过，或许不是刻苦铭心经历过的我总是会很快忘记，流水一样；更或许我并不想听也不想理。到底是哪一种，我也不知道。但我知道，是他先调戏她，然后阿姿伤心的根源，也是为了他。

阿姿说，在认识他的那天，她就已经知道了结果。即使他没说，她也知道，结果并不重要。可是她不相信，不相信所有的一切全部会恶劣的变质。爱，仿佛从来都没有来过。走过她身边的都是诱惑的激情。沉沦而寂寞的灵魂在相遇的那刻，必定会擦出刺眼的火花。可是，阿姿把这儿戏的一切都当成真的，甚至在想很遥远的事情，比如结婚时该穿什么样的婚纱？比如应该如何面对她的公公婆婆？……她每次美美的跟我说着她幸福的一切，我只是淡淡的对她微笑。我劝过她无数次，她的真爱应该是天天下班为她打饭生病时送她去医院的乔岚。可她偏偏放着触手可及的幸福不要，去追寻那遥不可及的午夜的激情。

   “一个做女人的痛苦：当她和她所爱的男人有了肉体关系以后，她就很自然地把这种关系视为一种永远，但男人却可以不同，他们可能只会觉得那是生存方式的又一种演绎。正如书上说的：男女之间，在没有婚姻的承诺前，还是保持简单的关系为好，否则，真的没有岁月可以回头。”一句很经典的话。真的，有些事情是很难被忘记的。我也是一样，我也会特意抽空去回想那曾经的往事，那一幕幕电影般的在我脑海里播放，心会痛的滴出血来，泪水的蔓延会使我感叹：爱，为何会那么快地成为往事？时间，你又如何来缅怀？

不知道是从哪一年开始吸烟的？我自己都模糊了。阿姿递给我一支烟，女士的。我接过，点燃。淡而沉香的烟味，碱入浸到口中依然有种激烈的刺鼻味。阿姿离开了座位，走到那个男人面前，我望着这一切，听不见他们在说什么，只是看到了他们情绪很激动。那个男人的身边靠着他的新欢，很妩媚的那种女人，和阿姿的清纯格格不入。我起身，准备把阿姿从那个男人的世界里隔离出来。走在阴暗迷幻的走道中，有点飘飘然的感觉，如那风中摇曳的雏菊般不堪一击。

还有几步之遥，我就要走到阿姿身边了。只见她挥手给了那个男人一巴掌。这次我听见了，她说，你欠我的，这巴掌算是了断了，我们的游戏到此结束。警告你，从此不允许你再踏入我的世界半步。阿姿的眼中带着泪光，楚楚可怜……坚定的语气中都是湿漉漉的感觉。

他身边妩媚的女人开口了，你以为你是谁？你有什么资格打我的男人？说着也抬起了芊芊玉手准备打阿姿。我迈出一大步，阻止了她落在半空中的手，我说，你又有什么资格插手他们之间的事。以后的某一天你会有比阿姿更落魄的下场，也会被这个男人甩的体无完肤。你那漂亮的手上都是狐惺味，难道你自己没闻到吗？顿时，连我自己都惊了，怎会说出这等惊世骇俗般言语来？或许她们这样的女子有的是黑道中人，如果她真的跟我计较起来，我该拿什么跟她斗？幸好，那个妩媚的女子哼了一声后，扬长而去……出乎我的意料，那个男人什么话都没说。我拉起阿姿的手逃也似的离开了那个是非之地。

冰冷的街头，只有路灯在泛出淡淡的光晕。走在午夜里，淡薄的衣裳让人感到了无尽的冷，连背影都无尽的凄凉。风，从五脏六腑吹进。阿姿说，这段可笑的旅程终于画上了一个圆满的句号。可我是真的爱他的。这爱，只能让它成为往事了。我问过他，是否有真正的爱过我，哪怕只有一分钟。他说有。说是我的清纯让他爱上了我。可他注定是红尘浪子，爱不会长久的留在一个人身上。这一切不管是真的还是假的，我都决定原谅他。他调戏了我，我也游戏了他，这样已经公平了。

我无语。我不想说太多的话，我用无辜的眼神望着阿姿，她抱住了我，然后抽泣。我听着她的抽泣声说：阿姿，其实你的幸福就在你的身边。她说，我知道。我说，知道就好。我想她应该明白我的话中之意。当爱已成了往事，当爱已变了质，当爱已落了幕，我们还能做什么？

坐在公园的长椅上，阿姿在我怀里睡着了，泪痕未干。我一直都是阿姿的精神支柱，她对我依恋就像女儿对母亲的依恋。我长叹一声，静静的对着寂寥的夜空感慨，物欲横流的社会，真爱到底在哪里？多少红尘男女在爱恨情仇里翻滚着，怨恨着。爱过，醒悟之后，爱真的就无法重来了吗？

或许这是最好的选择，让爱成为往事。忏悔吗？我为我的往事忏悔，但无泪。当爱成为往事之后，最好不要想起。我学会了一种不爱，我不爱人但却爱这个世界的阳光。我不想说出自己的绝望，只想说，爱与往事一切都将与我无关，我执著于自己的世界中。

潺潺的流水迎合着淡淡的花香，呼吸着远离城市宣器的清新空气，偶尔抬头仰望蔚蓝的天空，云彩的变化莫测，小鸟的自由翱翔，一切的一切都沉浸在宁静祥和的氛围之中，可以自由的放飞那份思念和牵挂，这便是传说中最美丽的地方——凤巢。

今日我又一个人来到此地，感觉释然了。自重生以来，心痛的毛病就一直缠绕在我的胸腔之中；那是一种犹如硬生生被抽空的瞬间窒息的感觉，一片天，一个人，一瞬间，心碎而无力的一条路；改变，竟是如此之快。几行相思，一场爱，便深深浅浅地有了各自的印痕。纵使时光流逝，空间转换，生命轮回，在这世间上总还是有那么的一些东西，难以消逝，难以忘却……再次席地而坐的时候，心又开始潮湿了，缅怀那往日的情怀……最后一次。

    从长安城最美丽的地方买了一大把烟花，我要用绚丽的烟花奠基我曾经的爱情，从此只在梦里望着梦的风景。点燃，金色的火花，在空中像花一样的绽放；瞬间，让我想到那城里的烟花心动不已，那是为结婚而燃的，美的让人窒息。此刻，不得不惋惜，就让我用忘却来纪念那段滋生错误的感情缺陷。经过这次大恸之后，终于心头一片空白，从此以后不再爱也不再恨了，经历了千辛万苦走过一段泥泞后，我成熟了很多；走过一场不食人间烟火的游戏也是一种潇洒，是一种悔悟的老练。闭上眼睛，好想安静的睡上一觉；情感思想的孤独者，只有自己怜悯自己了，在寂寞中踯躅……

    悸动的心无法再让我安然的坐不住。我起身回龙宫，只有那里才会让我感觉到家的温暖。见到师兄弟师姐妹们，会让我有一种安全感，我们是龙族，生活在深海里，注定是孤独的；师傅就是我唯一的亲人，海底孤独的一切也让我痴迷让我眷恋。今天师傅给我的任务做完了。自己该做的事也做完了。感觉空虚无聊，憋的我要发疯……

去人间走一趟吧，散散凌乱的心。

   夜晚的长安城还如白昼一样的热闹，繁华如景。又是一个月圆之夜，咦，前面怎么这么热闹，原来又一对才子佳人喜结良缘了。

“你愿意娶***为妻吗？无论贫穷困苦，生老病死，永远不离不弃？”

“我愿意。”

好熟悉的场面，我愣在原地一动不动，泪水开始肆意的泛滥，心底的感触怎么也理不清，灵魂深处的释然难道都是假的嘛？那些许天荒地老的誓言怎么还能刺痛我尘封千年的心？

我真诚的为他们祝福，有情人终成眷属。

我依旧行尸走肉的四处逛着，像极了午夜的幽魂，飘忽不定，不知不觉就飘到了皇宫门口了。皇城到底是不一样的，人出奇的多，吵闹声，打骂声，吆喝声，声声入耳……“北俱外围练宝宝的队，有没有人去的？去的快加队了++++++”人群中央一个队长正吆喝着。

北俱？不是下雪的地方吗？不是围困了我近千年的地方吗？外围的夜雪景应该很美吧？我毫不犹豫的加进了去北俱的队伍。那个吆喝的队长叫“天幻晓”，也是一位白衣逍遥生，他的眼神炯炯发亮，如印在天空深处的两颗陷落的星影；他那金丝般的头发被狂虐的寒风吹的凌乱不堪，月色下，衣袂飞舞，霓裳如光。

    以我的等级在北俱练级是绰绰有余，不想浪费衣服的磨损度，我把身上的装备全都拿了下来。

刚进北俱范围，妖怪就结群而来，刀刀致命，剑剑穿心，我急忙抽出飘带迎上挡住。月光下，人与妖怪微微的绽放出隐隐的寒光，迅速的吞没了周遭的氛围。一轮恶战过后：

“妹妹，怎么妖怪打你那么多血？”天幻晓坏坏的笑着说。

“我没穿衣服呢。”我脱口而出。话一出口，才知道自己犯了一个低级的错误。抿抿嘴，无可奈何的给了队友一个尴尬的微笑。

“哇，妹妹你没穿衣服啊……”其他队员接着就开始起哄，一个个都原形毕露，抓狂骚扰。

“妹妹，我看看我看看……”

“你……你们……”我气愤的面红耳赤，我愤怒的踏风迎上，在空中一个鲤鱼翻滚，想拽住那个臭男人，可一招落空，更是气恼，然而眼角却莫名的抽动了一下，我翻转身又将铁此轮再一次指向他的胸前。说时迟那时快，眼前突然划过一道光亮，如一缕未尽泯灭的火光，截住了我铁齿轮，让我动荡不得：“妹妹，你用不着这么狠吧，人家只是开玩笑的。”队长说到。

一招彩云落日我翻回地面，雪在我的脚底发出吱吱的声响。“臭男人，没一个好东西，该打。”我不屑一顾。

“哎呦我的天哪，幸亏队长你及时相救，不然我将成为这个恶毒女人的刀下魂了。真没见过心肠这么狠毒的女人。”他一边从地上哆嗦的爬起，嘴上还一个劲的骂骂咧咧。

“算了算了，一场误会，大家都窝里斗，别让妖怪乘虚而入了。”其他几个队员拉开我们之间的距离，忙着圆场。

我愣愣的被队长拉回队伍，接着一战又一战。现在只有一个人了，人家欺负我也没有人出来帮我了，如果是以前……电脑前的我，眼泪又开始模糊双眼。

    “妹妹，你怎么会这么泼辣？”某个角落又传来一句话。

“你看看她，荒凉的古墓啊，一听名字就怪吓人的，又那么狠毒，怕以后是嫁不出了。”那个臭男人又信口开河道。

“嫁不出去也不用着你操心。都给我闭嘴，不然别怪本姑娘不客气。”我依旧咄咄逼人，心中的一股满足感随即荡漾开来，我真的一点都不觉得生气，反而觉得自己确实有些过分。

“我们4个，你一个，你不是我们的对手哦。”队长又开口。

“你们再废话，我就跳车，看你们4个人怎么练。”我使出杀手锏。

心中还是不觉无比的酸涩，红着眼睛还是忍住了哭。梦幻里，我要做一个坚强的女子。

“开玩笑开玩笑，妹妹千万别走，你走了我们就练不成了。”天幻晓牟利的目光祈求的望着我。眼光里，满是真诚。

接下来，5个人都没有再开口说话，只是凶勇的打妖怪。

原来一个人真的是那么的无助，那么的迷茫，那么任人欺负。或许习惯了就好，我要学会坚强，学会残忍。我的心也在慢慢变得坚硬，决定要狠狠的面对人生每一次寒冷。谁惹我，我就杀谁；杀的过的，要杀；杀不过的，制造办法也要杀；反正不是你死，就是我亡。勇者生存的道理我开始慢慢明白，我的心开始与我的名字贴近——“荒凉的古墓”，荒凉的名字，荒芜的心。

  “时间到了，大家准备好，要回城里去了哦。”飘忽的思绪被天幻晓那富有磁性的声音拉了回来。偷偷的望了一眼，看到他的眉角轻轻地上扬，说话的时候不时露出来的牙齿也是那么的洁白。我羞赧的低下头，轻轻地点着头。

“好”  “嗯”……

一小时过的真快。又回到长安城，刚才那位队长……到最后离开的那刻，注视他若即若离的眼神，忽然间有种似曾相识的感觉，一种无形的亲切感蔓延着心扉，一股让我无法抗拒的力量在撞击着我冰冷的心，沉睡的心，有种复苏的冲动，春暖华开般的温暖，似乎预言着我跟他应该有一些什么事情要发生。正出神的想着，好友栏闪动着，出乎意料他居然加我为好友？心里还是比较安慰的，我马上通过验证。就这样，我们成了朋友。于是，我安静的笑了笑。

那年，我78级，天幻晓88级。

一个人坐在山上，方寸山终年绿染层林，红扑霞面，山顶烟雾缭绕，雪幕缠绵，有如仙境一般。知觉告诉我，天幻晓会成为我下一站的过客，承接我的生命中最铭心的痛。（未完待续）

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（原创）一滴情泪，流淌了几世？（梦幻小说一）

（原创）一滴情泪，流淌了几世？（梦幻小说二）

（原创）一滴情泪，流淌了几世？（梦幻小说三）

深在异乡的街头，梦一般的恍惚。灿烂的阳光照在鄙俗的人世间，某个街头的垃圾堆里，或者就包裹着一个未成形的婴儿。趵突泉里流淌的出来的都是些污渍混浊的水，混合着腌臜的髌骨。我在拥挤的人群里踽踽而行，忽然间就丢失了自己的灵魂。

很多时候，我是像骜马一样四处游荡的。游逛的时候总是会看见那些聪明伶俐的孩子变的很跋扈。热带雨林的槟榔也逐渐枯萎，繁华的尽头凋零着丝一般的脆弱。我用流着泪水的双眸望着这世俗的一切。我，还是要紧紧地抓住这个城市的尾巴，让生命流动。我想放弃追逐放弃拥有，静静的坐在月亮的倒影里看着生命空虚的轮回。

朋友说，生命就是一个轮回。十年一个轮回。轮回到童年的时代，轮回到馥郁着芬芳花香的记忆里。生和死也是一个轮回。传说中那些死去的灵魂会变成雨滴飘落下来，然后就又重返人间，这样反反复复，生生不息的轮回。一个人的死去，要微笑着挂几滴纯洁的眼泪目送她走。刮风下雨的时候，她的灵魂就又回来了。

幻觉和死亡，告别和宿命。我喜欢所有人性脆弱而美丽的表现方式。喜欢在悸动的黑夜里释放人性。这样会让我更敏锐深刻地体会到生命的涵义。在林间小道穿行，会听见泉水滴落在岩石上的叮咚声。恍恍惚惚，不绝如缕。那个人离开的夏天我就爱上这个自然界最美妙的音乐。

曼曼也要走了。她要轮回到那个来时的痕迹里去。我们朝夕相处了五年。她夙兴夜寐的生命让我望尘莫及。曼曼说，北方的城市干燥，风沙多，打在脸上不舒服，会让灵魂很不踏实。她很想感受那种甜柔纯净的空气中悠悠的浮动着凉凉的，暗暗的气息。站在窗前沉思的她，很像月光中的丁香。优柔寡断的美丽。五年是一段不长的时间，留给她的记忆会莫名的让她疼痛很久。她是执意要离开的。

我们是一起长大的。一些逝去的片断都是在我们抱头痛哭的瞬间重生的。如是，我们长期的诉说着苍白的生命和苍白的爱情。黑暗的光线让我们相依为命的生存下来。

曼曼是一个有着磅礴气势的孩子。素面朝天，不染尘世的一丝浮躁。小巧的锁骨窝里，水晶项链在起伏着泛出幽幽的蓝光，鬼魅般。项链是我送给她唯一的礼物，她很喜欢。就一直带在脖子上三年。她有很多梦想。她说这辈子一定要实现它们，让她的梦想在灿烂的阳光下渊薮的长大。一个睿智的孩子，上天是会眷顾她的。

她走的时候是不留痕迹的，就像徐志摩诗中写的那样“挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”我没有去送她。那天我只是问她，你走了以后会不会想我？她说会的，我会给你打电话。落拓而矛盾的精神状态并心安理得的度过了。泪水还是在她走后的第一个夜晚簌簌而下，不可遏止。毕竟我们相处了五年。一个时光的轮回。

我是一个有着很多幻想和往事的孩子。我的头发很乱但很干净。我拒绝一切惊世骇俗般的事和物，还有那些人。曾经一个人对我说，我可以把你画下来吗？把你画进我心里，一世的珍藏。然后我微笑的看着他画，就一个转身的时间，他就把我弹出了画外。那一世的珍藏就被油墨碾成了细碎的谎言。我是知道这样的结果的，我没有在意。然后再一个清风明月的夜晚，把那张画撕的粉碎，安静的抛向如水的夜中。

收拾房间的时候，看见了母亲小时候为我做的袼褙。旧的泛出了岁月的黄色，我依旧很喜欢。无论到那里我都会带着它，就像带着我母亲一样。那些悖逆不道的思想也在袼褙中珍藏。岁月的跫音总是在思念的尽头传来。

望着颓靡的樱花瓣，我怔住。想起一个叫樱花的男人，是从网上认识的。他风尘仆仆的从城市的那端到这端，濒临绝望的眼神望着我。我不知所措。掰开他伸过来的手，是一枚戒指。他说送给我。我没有要。我说，你去送给那个你生命中最重要的人吧。他很难过，硬塞给我后就离开了。望着他寂寞的背影，我说我是永远都不会戴它的。

那个叫樱花的男人说，那就一世珍藏吧。后来就再也没有见过他。

是在被无数次拒绝后认识辰辰的。一个CCTV的化妆师。我用QQ加他，我一直加，他一直拒绝。加了一小时后，他通过了我。他问我为什么？我说你一定会厌倦拒绝的，等你厌倦的时候你就会通过我了。他说你真是个执着的孩子。我加他，只想了解他们的生命状态和轨迹。后来发现，他们也是以一种平凡的状态生活和奔波。

辰辰大哥是一个很健谈的人，只是他一直都很忙。没有太多时间跟我说太多的话。那天，他问我，你比较喜欢刘翔还是田亮？我给他们化过妆。我沉思了一会，然后告诉他，我谁都不喜欢。他微笑。

他的世界是绚丽夺目的，而我的世界则是平淡如水。乱世春秋的心很渴望能过上他那样可以迁徙的生活。那段时间我一直处在羡慕且嫉妒的状态中。那也是一个轮回。在轮回中，我放下了所有妒意之心。

在这个充满欲望和激情的时代里，我的世界是空洞和阴郁的。大部分的时间都是被我活活虚度了的。然后再面对很多的告别和消失。我是活在颓废主义的人生态度下，会为那些沉沦的往事而笑而哭。

“人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的；固执地，坚持了不该坚持的…… ”下过雨的天空依旧疲惫。夙兴夜寐的灵魂在生命的空虚里轮回。

生生不息的绝望和颓废，在下一个轮回里灭绝，再重生。

中午的时候，太阳毒辣。工作服的背后有微微的汗水冒出。工作服很大，汗水没有渗出。我是喜欢夏天的，喜欢流汗的感觉。体内的水分随着太阳的热量流淌。听人家说，水随着身体流出，那就不会有泪了。于是我就情不自禁的相信。看花坛里绿色的大片叶子在灿烂的阳光中晃动，透明得能看得清细碎的脉络。阳光在脸上沉重地跳跃着，我能听到它碎裂的声音。绝望怆然的。

小草疲惫的依附在地上，当着花和绿叶的陪衬。就像我。

去在餐厅里吃饭。看着那永远的四菜一汤，一点胃口都没有。饭菜的质量总是让我的胃受伤。随意的扒了几口难以下咽的饭菜，然后把剩下的倒掉。有些不忍心，想起儿时常念叨的诗：“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”在心里，也就是一闪而过。

我一天最大体力消耗就是从一楼爬到四楼，感觉无比的累。天气很热，脸上都是汗。用习惯性的姿势打开房门，钥匙已经生锈了。犹同我的心。然后把自己放在床上，闭上眼睛，把音乐开到最大声，音乐是治疗疼痛和幻觉的良药。音乐缠绵的绕着我。时而凄楚委婉，时而激烈浑浊，这两类音乐是我最钟情的。被它们包围着的时候，我感到安全。

忽然间想到了《悠悠寸草心》里面的那个母亲。那个叫金凤的女人。她用伟大的母爱，谱写了一段惊天动地的继母情。一个继母无私奉献的爱。此刻，我觉得她是世界上最善良最美丽的女人。看这部电视剧的时候，我的眼泪一直情不自禁的流下来，为那些破碎的语句，为那些现实中不会存在的琐碎的片断。看完电视最后一集的时候，我还是不停地流泪。我的眼泪让我自己干涸和充盈。结局是满目凄凉的。我不喜欢。

只记得一句话：“寸草何来？沧桑如海……”

黄昏的时候，我下班了。独自走在林阴道上，好像有种叫茱萸的草在我眼前晃动。我不知道茱萸是不是在这个季节长的，反正就是很像。公司附近的这些花花草草都很荒凉。找不到一个可以休息的地方。于是在一块凹凸不平的石头上坐了下来。想到了，我很喜欢一种叫蓂荚的草，传说它是吉祥的象征。

我在这个陌生的城市生活了三年，和一些喜欢的不喜欢的人也同样接触了三年。这三年好似在修炼，修炼成一种漠不关心的姿态，对于任何讨厌的人都可以随心自如。这些年里，我有过觊觎的希望，时不时地也会黾勉自己要努力的工作，好好的生活。三年里也有很多稠密的心事。不告诉任何人。就放在心底，让它慢慢成长，然后慢慢死去。不会有任何挂念。静谧安逸的。

不远处，琴抱着孩子也出来散步。我走过去，笑笑的抱过孩子。孩子很乖，她只是静静的看着我，没有哭。然后我就亲了她一下，皮肤很白很嫩。如雪。我喜欢孩子，特别是那种出生刚四、五个月的，很安静的那种，只会用清澈的眼睛看着人，不时再留点口水，张开小手拍几下。琴有事离开了，让我抱着孩子。我说好。

安说过有些孩子是不被容许出生的，他们丧失在阴暗的爱情和脆弱的时间里面。能够被健康出生的孩子，他们的眼睛看到了明亮的阳光。真好。孩子像小小的动物，让人怜爱。柔软的头发，天真的眼神。缠绕在身体上，纠结在灵魂里。想抚摸他们。一些孩子的出生和爱情有关，一些无关。他们也许会幸福地长大，有健全的家庭。也许会没有父亲，或者没有母亲。但是就这样敏感而清澈地长大了。生命如此脆弱而甜美。带来安慰。像青涩的果实。照着阳光的一边散发出芳香。被杜绝的另一边是死亡。

我望着孩子，她在我的怀抱里那么的安静，她看着远方，看着来来往往稀落的人。她应该是没有思想的，看到什么样的景色脑海里就出现什么样的景色，不会有任何决裂的幻想。她在看风景，我在看着她。孩子的眼角处，有一块小手指般大小的胎记。琴说过，等她再长大一点，就带她去最大的城市最好的医院里去做掉。孩子很漂亮，是女孩，犹如白雪公主一样。或许是她长的太漂亮了，所以上帝才给了她一点瑕疵，等日后长大了，可以让她知道自己要做一个娴熟温柔，蕙质兰心的女子。而不是傲慢的公主。

回到房间，燕子在用502胶水粘发簪上的水砖。聚精会神，我忍俊不禁。取笑她，再去买一对吧。她说，那意义就不一样了。我想也是。很多东西虽然是一模一样的，但意义都各不相同，有些是与人有关，有些是与事有关，有些纯粹的纪念。这些记忆是永远都无法磨灭的。我也有这样的可以纪念的东西。但每次流浪后就自然的丢失了，那些记忆也随时间慢慢沉淀。再消失。我还是漠不关心。

挂在床上的黑色帽子，是五一的时候买的。我不是很喜欢帽子。但那帽子摆在饰品店的挂架里时，是那么的深沉和阴暗。棉布丝的黑色的碎条花纹，像一个流浪的孩子。我想收留它，所以就买下来了。挂在床头的衣服大多都是黑颜色的。安说我不喜欢白色，因为白色有激越的热情，但是容易被摧毁。摊在阳光下，就是赤裸裸的疼痛。黑色不同。它是收敛的，沉郁的，难以捉摸的。很多有伤口的女人，只穿黑色的衣服。因为这样不容易让别人看到疼痛。所以我爱上黑色。

哪一天，离开这个城市的时候，我一定要带上这个黑色帽子，背上很多很重的行李，安然的走在人群里。抬起头的时候，谁都不会认识我。然后转身做辑，感谢它带给我那么多快乐的不快乐的记忆。再然后消失在大客的尾汽声里。永远。

没有任何拘束。就这样安静的来，然后再安静的走。希望我能早点离开……真的。春草再绿的时候，我明白了沧桑如海。再回忆的时候，一定可以再次流出泪来。

什么是草根？借用一位仁兄的话，不就是草的根吗？据调查，现在“草根”一词的流行似乎超出了本义的范围，而并非草的根那么简单。在港台新马等华人社区，“草根”早就进入人们的语文生活了，即使在大陆，大约在1987年“草根”就进入语用圈了。现在，它在媒体上的使用频率更是高得惊人，其构词能力和自由组合能力之强为中国大陆以外的华人社区所不及。

草根一词，相信草民听着都会舒坦。多么人性化、大众化、平明化的体现和表态啊。思忖万千，世界上还是草民居多。所以草根文化并“野火烧不尽，春风吹又生”般的蔓延各国各地，也颇受草民们的热爱。

我也是穿凿附会的讨论一下“草根”文化。大家看这段话：近来文化研究，学人多有引用“草根”一说者。野草因其平凡而具有顽强的生命力；野草是阳光、水和土 壤共同创造的生命；野草看似散漫无羁，但却生生息息，绵绵不绝；野草永远不会长成参天大树，但野草却因植根于大地而获得永生。

听后枨触是否很深，是否春风骀荡般的让人舒服？是的。草，顽强的生命力，不需要借助人类的任何力量就可以生长。不管日晒雨淋它绝对不会打憷。所以人们不断兴起要学草的精神和毅力。

网络时代的是日新月异，IT人们在殚精竭虑的研究和设计，怎样才能更吸引人的眼球和目光？樊篱旧观念的同时，推出很多的暴露的亵渎的观念都是不被草民们所接受的。所以他们就觊觎的选择了草根化的方式蔓延。以草根化和草民们从四面八方进军，占领市场。逐而形成了现在的草根博客，草根文化，草根明星等诸多的代名词。草根们剟繁补缺，将草根文化发扬光大。春风一吹，并荡漾全世界。

我欣赏草根文化，所以也随波逐流了草根的队伍。在城市隅角说不平事，写草根感言。

现代社会逐渐追求的目标就是大众化，明了易懂化。是的，他们必须这样做，世间毕竟是草民多，他们不这样做，拿什么吃饭？拿什么服众？

当然世事是不可能都公平的。官员为了自益，桴鼓相应，同流合污。女人为了出名或财力，摧眉折腰，自动献身。身为草民之人，当然是不能容忍此等腐朽败类。于是就把愤愤不平的心用文字贴在博客里，让更多的草民阅读，再愤怒，形成一股强大的力量，更或者是利器，人多力量大。用共同的力量推倒一切不平等的，飞短流长的事。

当然也有些可恶之人，利用草根的名义大作文章，使个人利益得到最大的满足。不过这些也都只能是欲盖弥彰，不可能兴起太大的波浪。现在流行的“超女”及“快男”，草根们有无数种说话，曰，他是有某港台大老板撑腰的。曰，嗓子那么烂也能行？这一切或许不乏真实性。或曰，负隅顽抗的，最终都是被淘汰。他们的成功，也是不乏草根们的支持。

譬如长虹ZARVA形象代言人网络选秀活动，类似的活动见过几次。形象代言人这一代名词，仿佛都跟明星联系在一起。其实草民当中隐匿着更多的精英或佼佼者，形象或实力都比明星更胜一筹。应该有一个途径来发掘她并改造她。当然过程中最重要的还是招聘商的公平和选手们的实力。

草根文化应该是可以宣传和利用的。草根就像世界的眼睛，可以明亮的看见光明和黑暗，发聋振聩那些颓废之人。

草根文化，放之四海皆准。希望它健康的旺盛的成长。让我们将草的精神发扬光大。

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午夜，依然无法安然入睡。失眠，总是在寂静之后；越夜越深我就越睡不着。此刻仿佛整个世界只剩下我一个人。平静的心跳和那莫名的惆怅，总是徘徊在一个又一个相似的夜晚，直到眼睛筋疲力尽……

今晚我依旧看了那条让女人都会深有感触的话题：“当婚姻遭遇暴力，……”的新闻追踪报道。对于上次那位善良的女子我仍然记忆犹新——“当婚姻遭遇暴力，谁能给我家的温暖？”有的人会问我，说这些是不是我编制出来的故事呢？现在，我可以斩钉截铁的告诉大家，这并非我信口开河更不是我编造的故事，而是真真切切的发生在我们生活中的事，且那些受家庭暴力伤害的女子不再少数。

今晚这位倾诉的女子，她来到节目现场之前还遭到了她丈夫的毒打，手上的淤伤和血迹都还历历在目，眼中有泪光，眼神满是凄凉和恨意。她和前一位女子完全不一样，她说：“人的忍耐度是有限的，忍无可忍的时候，没必要再忍，毕竟每个人都有尊严都有自己的生活，凭什么一个好好的人要过寄人篱下的生活？这一次，我一定要离婚，无论如何都要摆脱这个暴力的家庭，女儿我会自己赚钱养活的……”

听的出，她那坚定的语气里透漏着寒冷。一种心碎之后的寒冷。这位女子一定是被他丈夫伤透了心，否则她不会说，如果谁能帮助我离婚，脱离这个暴力的家庭，我一定给谁跪下。原本美好的婚姻，居然会沦落成地狱一样的苦楚，这一切都是因谁而起？这一切又该如何避免呢？同为女子，相信都会心生怜悯之心，也会对那些没有责任心的男人予以诅咒。

她说：当婚姻遭遇暴力，爱无法重来。一个女人一旦经过了刻骨铭心的爱和刻骨铭心的痛后，记忆最深的还是疼痛。爱是短暂的，而痛却是长久的。她这样生不如死的痛着，为何不选择解脱呢？给自己一片天空，多爱自己一点，要知道，这个世界谁都不会为谁停留，谁都不能阻止谁的停留。

这位女子的选择是正确的。虽然她说，她丈夫打过她后会马上向她认错道歉，可他一次又一次，明知故犯，谁都厌倦谁都会不相信。生活，不是在花言巧语中过的。女人，也不会每次都那么懦弱，一次次明明知道会故伎重演，还会依然选择原谅。女人应该站出来，维护自己的权益和尊严。

当然，每个人的人生观是不一样的。面对家庭暴力，有的女人选择了忍让，为的是她的孩子或者更多其他的原因。有的女人则选择了离婚，摆脱这个暴力的家庭，永远不再结婚。而有的女人一生都会重蹈覆辙，一生都在痛苦中度过。

婚姻是女人的第二次生命。选择忍让的女人是善良的。可你知道吗？这个世界已经容不下我你这等凡夫俗子的善良了。可为了你的孩子，你依然选择了这样善良的走下去，再苦再累，我都知道你会无怨无悔。这样的女人是伟大的。至少我是这样认为的。

“当婚姻遭遇暴力，爱无法重来。”这样的女子是明智的。她知道世间险恶，人性变幻。在无法用自己的能力摆脱的情况下，选择用法律保护自己的权益。婚前再多的爱，在婚后的暴力中将消失殆尽，一个人的心破裂了，就永远无法再恢复到最初的完好无损。如果是我，我也会选择不重来。我的人生，我要为自己而活。

离婚后再婚，这也是很多女人的选择。因为她寂寞她孤独，她要有个做伴的人。也可以为自己减轻一点负担。出现暴力的家庭，我想她在结婚之前一定没有慎重的考虑过深思过，这样的悲剧才会发生，所以提醒各位未婚的女子，不要草率的决定自己一生的幸福。可有的女子，一生都是悲剧。她的第一次婚姻失败，第二次婚姻又失败。难道这是命运吗？还是她的做人原则出了问题？我不知道，但这样的女子我们值得同情。希望命运能垂青她一次。

我们不能避免这种家庭暴力的发生，夫妻之间吵吵嘴，打打架是正常的事情。当暴力成为一个家庭每天的必修课，不知还会有谁说这是正常呢？男人啊，为什么不反思一下？为什么就不能有女人的胸怀？或许，女人也有错误的存在。但无论如何都不能用打的，打解决不了任何问题。

两个人的结合本是一种错误，你又为何还要牵着你不爱的人走着？为何不能放她一条生路？男人，你良心何在？你居心叵测？当然，我说的不是全部的男人。我说的是那些丧失良知和正在丧失的男人们，希望你们觉醒吧，没有女人，就没有所谓的“家”。

当然，好男人还是存在的。

想到这一切，我都会很感慨万千。不知道为什么？我恨，我为那些遭遇家庭暴力的女子们恨，但也无济于事。我只能用这些简陋的语言来表达我愤怒的心。

“一个男人能不能给你安全感，完全不取决于他的身高，而取决于他的心高。高大而窝囊的男人我见过不少。矮小而昂扬的男人我也见过，一个男人要心高气傲，这样才像男人。当然前提还要有才华和善良之心。”女人，擦亮你们雪亮的眼睛吧。

一些岁月，我们固然不能频频回首，但还是要勇敢地向前走。走出困境；虽然会迷茫，会不知所措，但那是真实的自己，人生很短，要懂的为自己而活。

夜已经很深，一个人，背后很冷。有时我也会想找一个人，从背后拥抱我。但冷，并不等于寂寞。我不寂寞，但我很孤独。是不是只有思念的时刻，才明白什么是孤独？灵魂深处的空虚，清泉般地流淌出来，带着思绪的尘埃，带着飘摇在风中的碎语……涩涩的身影，不知道会在哪一站遇见一个善良的男子。

当婚姻遭遇暴力，爱可以重来吗？

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（原创）当婚姻遭遇暴力，谁能给我家的温暖？

清清的河水从那栋不知多大岁数的木屋院前流过，几根木桩做的基，几块木板做的墙，好多的麦秸秆与泥土铺垫的房顶，数不清的树枝交叉在一起插成一个大大的圆圈，就这样构筑了一个小小的家园，唯一可以躲避风雨的地方，只有它……那栋木屋。

在一个贫穷偏远的山村后边，不知道是谁创建的这个在想象中与世隔绝的家园。夏天，它或许是潮湿的；冬天，它或许是寒冷的。难道他（她）不害怕吗？不怕在那空旷的草地上，虽有鲜花时刻散发着迷人的香气，但也阻止不了雨水淹没那木屋中人的留宿；不怕在那漆黑的夜晚，虽有虫鸟的鸣叫，但也阻止不了猛兽将留恋的人们吞噬。

房顶的麦秸胚又在慢慢的腐烂，风吹雨打经历的期间，换过的次数从未间断，可顽强的生命在雨水过后，还是流露出可爱的笑脸。青草稚嫩的躯干，在麦秸中摇曳，有风在抚平它受伤的心，让它在遭遇之后能够得到一种彻底的放松。在院子中，小雨过后的清晨，我抬头仰望着那一撮小小的青草，想找一个地方爬上房顶，可以将它与泥土轻轻的端下，可父亲不放心我的勇敢，说让它在那里吧！让它看一下它的朋友们在它的脚下，它是多么的威风。我问父亲：“为什么要这样说。”

父亲说：“过会儿，那太阳出来会散发出炙热的光，那热光会将这弱不经风的青草慢慢的烤干、直至枯黄，然后你就不会看到那一撮小草的模样了。”

我问父亲：“难道那些小草真的不能逃脱这样的结局吗？”

父亲说：“是的，有些事情是谁也不能改变的，等你长大了以后你会明白的。”

这是一个没有谁知道，是谁建造的家。忙碌的村民谁也没有在乎这个或许孤寂的有点伤感的邻居，而现在却是空荡的有点儿让人怜惜。

我常常一个人跑来过夜。在夏天可以，清新的空气，四周都是青草与野花，它们差不多一样高，一起成长、一起衰落，没有哪一棵是特别的出众；或许小屋此时是现状中最高的，寂静的这里很少有人来打扰这种伤感却又略带享受的气氛。

父亲是常来的，他是一个善良的人，喜欢助人为乐、帮助别人；他看到屋顶的草胚已经腐烂，于是他负责了这里的一切，没有人会在意我父亲的这种举动，更不会有人来阻止和劝说，因为这里似乎是跟这里所有的人们都没有关系，而更多的却是疑惑与不解。

父亲常带我来，而如今，因为路途的遥远，父亲已不想让自己的身体有太多的负累；于是，我负责了，这园中杂草的清除，屋顶草铺的更换。

对这里，我有种怀念，有种幻想。夏天的夜晚，这里是清凉的、寂静的，身边偶尔也会响起不知是何种虫鸟的鸣叫，或许是我听到了，身体会有些发抖；是的，我有点畏惧这种声音和这空间，害怕的黑夜将我无情的埋没，如果是草，我只会在意那踩过的双脚。

今天是几月几日？我已忘记，没有一点月光，只有几颗星星，能够看见的。坐在那院子中，有两张木椅，虽然有点腐朽，可还能承受的住我微小的压力。风时而吹过断断续续，院子中央是一块空地，几块木板铺成的圆圈，将整个院子搭配的无比精致有形，我猜想：“这里曾经住过一个什么样的人，道士？教徒？还是一个充满信仰的平凡人？还是一个退隐江湖却曾经驰骋风云的大人物？”除了这眷恋的我，或许没有人愿意留下过夜甚至是拥有，既然现在这里没有主人，那我只好将它在我心中定位为一个伤感时心灵寄托的家园，又或者是孤独和受到别人欺负时的一个港湾；如果有一天木屋的主人突然回来，我会很愿意与他交个朋友的，也很感谢他，并会向他道歉。

而现在这个家又能够支撑多久呢？所有的都是木头，就算坚硬无比的石头都难耐水滴，更何况木头又及时能经得起风雨。不敢在木屋中小休，所以就在外边小坐。害怕是有的，因为孤单，如果此时有你、她在我的身边，我想我都会留在屋中的，在这个宁静的夜晚将我的影子深深的烙在屋中的每一个角落，还有我的诉言、我的思想与我的眷恋。而现在也留下了，不过是在院中而已！此时，一种清香扑鼻而来，是哪里飘来的味道？黑夜里，无法看清哪一边有花香，哪一边有青草；忽然又一阵清风而过，我旁边的小草随着风儿摇摆，意识中我猛然回头望……挺起胸膛、努力的吸入那更多的芬芳，可吸入再多也难以留住那芳香的片刻，不一会儿又恢复了那青草的味道，同样也是那么的令人沉醉。

看着天上的星星闪呀闪的，不，应该是眨呀眨的，那是天空的星星，更应该说是夜空的星星、夜空的眼睛，它在眨呀眨的往下望，想看清楚下面有多少菊花开过，有多少玫瑰摘过。我在注视着它，一颗星星，它能看见我在看它吗？我的幼稚是种无知吗？还是单纯的融入到这个夜晚中了。我跟它是不是一见钟情呢？就在这时，一颗流星急闪而过，从我看见的那颗星星旁边经过，流星的划过，我是否应许下一个心愿？好吧！我闭上眼睛，心愿从心底萌生，太多的理想拥挤在一起，太多的梦纠缠在一块儿，我还能静下心来吗？心没有静，意识是静的，许了一个急匆匆的愿望，流星已消失在茫茫夜空，不知这流星要落到哪里去？还是永远的无影无踪。为什么？为什么会在流星急闪而过的时候许下一个心愿呢？是它的即闪而逝，还是它短暂的生命，或许它能落到地球的某一个角落，把我们的心愿一起带去，然后再也没有消息；然而又或许消失在它的旅途中，之后找不到一丝痕迹。为什么人、好多的人喜欢把心愿交给流星呢？为什么不交给那散发着夺目光芒的太阳，为什么不交给那有浪漫色彩的月亮，而交给那又小又很快消失的流星？是吗？或许是的，就是因为它的短暂，留恋它的瞬间，相信的还是这许愿的人们。

不知几时，我有点困倦，也捎带一点凉意，我双手紧紧的交叉在一起抱着双肩闭上眼睛，休息一会儿，又想看看四周；黑的夜，不是那种伸手不见五指的感觉，而是意识到想看清一种东西，又害怕看清的朦胧。那张木椅有个靠背，我轻轻的将沉重的头靠在那椅背的顶端，快要睡着了，已经睡着了。

第二天早晨，带着彩霞的红日徐徐升起，微弱的光芒照射在我的脸上，虽然微弱却很是刺眼，一点遮挡的都没有；我努力勉强的睁开眼睛，眯眯看着天空，我开始不想看见太阳了还有那朝霞，因为那刺眼的光芒让我来不及躲闪，我知道为什么好多的有情人不愿意把自己的心愿交给它，因为有时它真的够讨厌，而且连小草都不放过；我也憎恨那月亮，在最需要它的时候，它却在偷懒，不肯发出一点点的亮光，真够吝啬的，连个影子都躲藏。

站起来，看着面前的这栋木屋，或许这是最后一次与你在一起了。我要走了，会到一个新的地方，连我自己都陌生，我想这也许是时间的问题，可那个时候如果我再会有心灵的创伤，而你又会在哪里？或许我们之间只剩下回忆与机遇了。

恋恋不舍，不舍的是那思绪的故乡，清静的源泉，伤心的归宿；它的内涵，它的秘密，无法了解，只有收藏在心底，或许在另外一片天空下的时候，也会偶尔的看到了流星，我会把这个心底的心愿交付给流星一起带去。

放不下心的我走了，我走后会有人理它吗？那屋顶的草铺需要按时的更换，那院中的杂草需要按时的铲除，那院内的两张木椅需要擦拭干净，那木屋………，那树枝插成的院子…………，那…………。或许风雨会将它无情的吞下，或许时间会将它慢慢的淡化，或许我无法忘记，永远不能忘记这所有，这里的所有，那栋木屋，那撮小草，那里的寂静，那里猜不透又想不通的木屋的主人，那夜里的星星与黑夜的宁静。

人的一生中总会遇见很多事，在诸多的生命里擦肩而过，在别人的心情里演奏一段美妙的插曲，给生命中最爱的人做一次晚餐，然后静悄悄的离开。那点想念，留给空间和时间。把自己修炼成香椿树上的嫩芽。素然寡味的恬淡。

我认识过很多人，后来那些人就慢慢的从我生命里隐退了。犹如潮水一般。来的时候汹涌澎湃，走的时候默默无闻。没有留下道别。经常可以在歌声中听见这样的句子，别等到一千年以后，所有人都遗忘了我，那时红色黄昏的沙漠，能有谁，解开缠绵千年的寂寞……我在想，那些凄迷的谎言，居然还会有那么多人相信和感动，并渴望？

天空泛着迷离而寂寥的蓝。我打开手机，给每一个号码发一条短信。闲置的友情仿佛是生锈了，匆匆回头的时候，深感内疚。于是我就用了一个小时的时间，发了好几百条信息。发完后，手机的铃声不断的响，是他们和她们给我回信息。我一条条的看，曰：今天怎么有空给我发信息？或曰：女人，我从杭州到江苏了。或曰：你总是那么懒。或曰：妹妹你心情好点了嘛？或曰：我想你了。等等……收到几十条的信息，没有再往下看。然后关机。我是一个懒散的人。很少想到给某个人发短信或打电话。手机用的最多的还是早晨的闹铃。

很早的时候，我认识一个叫“风中鱼”的男人。我叫他哥哥。简单的说，一个能让你微笑的人就是好人。他是好人。我认识他的时间不长，大抵就在两年之间吧。开始的时候，我们经常聊天，说很多话，没有目的没有思想的瞎聊，但也乐此不疲。就像游荡在草原上的风，自由空旷桀鹜无忌的。一直到现在我们都还未见过面。他所在的城市离我不远，但也有可能一生都不会相见。我们是在网络上邂逅的。

慢慢的知道了彼此的一些情况。他三十岁，未婚。这样来来回回很多个时光后，我们都好像累了，或许是被工作和生活所累。他就很少给我打电话，我也从不打给他。偶尔我还是会发条短信给他，然后想他。友情和爱情截然不同，爱情可以随时随地来的轰轰烈烈，而友情不同，它需要我们用心的浇灌。就像我和范，此刻我不想再称呼他哥哥。我在想，我不是在想他的人，我是在想那段时光，那段与他与很多人有关的岁月，和那些关于温暖的线索。

至今，我还记得一些片断，一些模糊的瞬间，不需要用太多的语言描述，他或者很多人看见的时候都会很自然贴切的想起……有时候真的只需要很平静的叙述。他说我是个好孩子。我记得的。

很多人都从我的生命中渐行渐远。仔细想想真的有很多人。想起来的时候，我会偶尔给他们发个信息，问候他们。这样的信息一般是没有回音的。石沉大海一样的孤寂。但我还是不会停止发信息。等到哪天厌倦的时候，再删除那些熟悉而陌生的号码。他们就再也不会收到我的短信了。然后，他们就会把我淡忘。如同路边颓靡的白色花瓣一样无助。

心情不好的时候会吃很多芥末，让自己的眼睛潮湿。深夜的时候也会独自一人去酒吧喝啤酒抽任何牌子的烟。很多语言，很多伤口都会被音乐声淹没。有时候我是不喜欢喝酒抽烟的，那些东西容易让灵魂变得肮脏。我很喜欢一部电视剧的名字《给我一支烟》。但我不喜欢里面的故事和情节。相通的灵魂看后，会决裂般疼痛。

时空苍凉，那些可以让我缅怀的人在走出我的生命。我会伤心难过。但我也不能阻止，她们有她们的生活方式，不能惊扰。既然选择淡漠，我也只能欣然接受。很多岁月是无力抗拒的。不过我还是会在某年某月的某个深夜或凌晨，望着触手可及的夜空的白云，想那些又美又动人的往事。心里并会有些惆怅。毕竟那么多青春岁月被我挥霍过。其实离开也好。旧人走过的时候，新人已经在灯火阑珊的那头，笑靥如花，浅颦淡妆的向我微笑。然后又开始另一次的灵魂邂逅，说着相见恨晚之类的话语。从天黑聊天到黎明。

我会和朋友一起去夜市买很多廉价的衣服。然后穿一次就丢掉。但很多旧衣服是可以穿很久，旧的泛白了，我还是很喜欢。我是一个容易厌倦的人。就像和一个男人在一起久了，也会厌倦，那时候已经没有爱了。离开以后，还是会淡淡的怀念。我到底会爱一个男人多久？我问自己。然后没有答案。于是我就不爱，就一个人生活。

不爱的人，也可以随时爱上一个陌生的人。很容易就思念一个人。这一点我是知道的。时不时的会看自己掌心的纹路，感情线复杂交纵。我是一个多情的人。对很多人。然后绝望命运给我安排的一切。眼泪就轻轻的落下了。宿命难懂。

爱情和友情，我是比较重视友情的。那种要用心灵培育的植物。就像我和范的友情，我们说话不多，但认识的时间很久了。这一年里，我会偶尔的给他发个信息，他很少回复。但友情还是在的。就这样默默地在彼此心中长大。等到哪天彻底失去消息的时候，我想友情也是应该在的。就像这个城市的风景，我离开了以后，它依然还是会在的。

我喜欢躲在黑暗的角落里写字，写一些不被认可的暗无天日的心情。然后混合着眼泪慢慢撕碎。昙花一现般。去年冬天的时候，我问过范，你忘记我了吗？他没有回答。后来我就再也没有追问。

那些人，是否会在某个城市的角落想起一个喜欢黄昏的过客？那些事，落满了尘埃的残淡的记忆，还会在你的心底保留多久？我是走累了。就用这些简陋的文字奠纪和缅怀那些人，那些事……偶尔的时候，我还是会给你们发一条感动的可以留出泪来的短信。也许不发。

那流沙般逝去的友情，在这个我最喜欢的季节里慢慢凋零，再慢慢盛开……安说只要你以相同绝望的姿势阅读。我们就能彼此安慰。

第二天早上，女人和男人一起，去给婆婆敬茶。女人的婆婆是个很善良的人。全村的人都知道。可是女人不这样认为，她觉得做人应该自私一点。敬完茶后，女人踌躇的离开了，她怪婆婆没有给她红包。男人的家很穷，定下这门亲事的时候，已经花光了家里所有的积蓄还外借了很多粮食和钱，女人的娘家像是在卖孩子般把女儿嫁过来的。婆婆觉得她应该会理解的。

往后的日子里，女人每天躲在家里把自己打扮的花枝招展，不出去做活也不做家务，就一天到晚笑嘻嘻的游荡在巷子里，胡同里荡漾的都是那些水性杨花的女子的媚笑声。深夜的时候，女人的婆婆总是独自叹气，就像窗外的牵牛花一样，耷拉着脑袋，无限深思。婆婆不希望媳妇和那些女人黏在一起。男人每天都是早出晚归，躺下床的时候，很快就发出了呼噜声。女人就会责怪，臭男人，真没出息。然后再退去衣服，气愤地拉灭只有18瓦亮的灯泡。线被拉断了。

家里的一切生活费用都由男人支撑着，偶尔婆婆也会到山上捡点柴火做点工分，救济这个本以穷困潦倒的家。婆婆终于忍不住去找女人谈话了。女人依旧是春风得意，用鄙夷的眼神望着佝偻的婆婆。婆婆说，媳妇，我们家的情况你应该知道的。我希望你能帮家堂分担一点，别整天这样游手好闲和那些坏女人混在一起。我也老了，活着的日子也越来越少了……。婆婆还没说完，女人就哼了一声说，你不是好人吗？你去帮家堂做活好了。你可以不顾家里人的饥饿，把仅有的一点米分给那个蹩脚的人。我嫁到你们家已经够委屈的了，别指望我能干一点活，我是要你们养的。然后女人就扭着蛇腰出去了。家堂是男人的名字。

婆婆看着媳妇的背影，默默地流出了眼泪。孤独的神情，被灯火的影子拉的好长。决裂凌然的。

几年过去了。婆婆的身躯又佝偻了许多，皱纹已经把脸颊全部淹没。女人生了两个孩子，一女一男。看着两个孩子的时候，婆婆是满心欢喜的。女人和婆婆的关系越来越糟糕。女人会时常不给婆婆饭吃，还会在很多人面前造出很多不堪入耳的谣言。

在婆婆睡熟的时候，女人会在深更半夜用棍子大声的敲着地板，嘴里大声的嚷嚷着“臭耗子，还不快滚。”其实根本就没有老鼠，她只是想婆婆能早点被吓死。婆婆是有心脏病的，经不起折腾。每当这乱棍敲打的时候，婆婆都是吓醒的，心跳的很快。然后一身冷汗伴着失眠。悠悠的在黑夜里流泪。

男人已经麻木了。女人说什么他就听什么，对自己的母亲置之不理，这就是女人威力，可以让男人着魔般的心甘情愿。男人把自己的母亲撂在一间破小的屋子里，任她自身自灭。于是，婆婆就和她的女儿相依为命。她女儿还很小。

婆婆还是会牵挂着男人和女人。牵挂就像春天美丽动人的鲜花。是美好的，也是痛苦的。

春天来的时候，满山遍野的花四处芬芳。花粉会让婆婆过敏，全身长出很多红色的斑点。婆婆对她女儿说，她是不喜欢春天的，春天来的时候，她又老了一岁。然后女儿圆而白净的脸上挂满笑容，眼睛灵灵的转个不停。嘻嘻的笑，她是不懂世态炎凉的；不懂媳妇跟婆婆之间复杂而繁琐的关系；只是希望女儿长大嫁人了以后能做个贤惠懂事的媳妇。不要像她大嫂。

婆婆的身影总会步履蹒跚的出现在田埂上，她顶着火辣辣的太阳，弯下坚硬的腰去挖那些野草。她的身影在绿色的宽广的田野中显得更加的瘦小，简直就像一棵枯黄的麦子那样。天黑后回家把野菜洗净用清水蒸熟。第二天就给女人和男人送过去。很多次就是这样的，无论什么东西，婆婆总是舍不得吃。

女人总是对这些微小的部分不屑一顾。送完菜，婆婆刚要转身离开的时候，村长带着几个人气势汹汹的闯门进来，骂骂咧咧的，指着女人：你这个女人，怎么可以偷别人家的钱？快把王婆家的50块钱还给她。说着拽住了女人的衣襟。

女人面红耳赤，乱了阵脚。忽然间就把矛头转向了婆婆。女人赤裸裸的说是她婆婆让她偷的。婆婆转过身用绝望的眼神望着自己的媳妇，无比震惊。她沉默了很长时间，嘴角沙哑的漏出了几个字：是我让她偷的，都是我的错。钱以后我会慢慢挣了还你们的。然后锵锵踉踉的跨出了女人家的门栏。几个神气凛然的男人望着婆婆的背影，目光柔和了许多。村长叹了一口气，然后对身边的人说回去吧。算了。

他们知道婆婆不是这样的人。于是这件事在村里传开了。村里人都在骂女人，蛇蝎心肠，不得好死。骂的很是难听。

女人像过街的老鼠，流言蜚语打的她很少出门了。

风呼啦啦地在树间奔走嗥叫，如一头发狂的狮子。乌云翻滚着，雷鸣闪电。整个沉闷的长夏被划破了，天似乎要向大地宣泄他的满腔郁愤。犹如婆婆此刻的心情。婆婆站在窗前，望着发怒的天，心中一阵阵震撼着。那个时代的人是无法用太多语言表达内心的感触的。她是信命的。接受宿命给她安排的一切，然后默默地接受和付出，没有任何怨言。雨哗哗地下了起来，水沫儿从窗口飘了进来。天变暗了，小屋里烟火星一明一灭。

女人也安静的坐在床榻上，靠着男人，在回想这几年里发生的一切和自己有关的事情，还有婆婆。仿佛有所顿悟。那一夜风很大，滂沱暴雨大片的打湿着干涸的泥土。男人和女人的房子很多地方都漏雨。奄奄一息的屋檐在发出阵阵吱呀声，就像树枝折断般脆弱。

刚躺下不久，女人的婆婆被骤雨惊醒。她急匆匆的起床披上单薄的衣裳出门了。没有带伞。半夜12点左右。她淋着雨，跑到男人和女人住的房子前，大声的呼喊着：家堂，敏儿你们快带孩子出来，屋子很快就要倒塌了。经过无数次呼喊后，大门终于打开，黑漆漆的，灯已经不会亮了。男人没穿上衣就跑出来了，拉着两个孩子。婆婆疯狂的抓着男人的手问到，敏儿呢？于是就冲进了那快要崩溃的屋子，跑到二楼，木板在摇晃。只见女人在收拾着她自己的，男人的，还有孩子们的衣服。头发很凌乱。眼角有斑驳的泪痕。

婆婆急忙帮助着一起收拾。这些衣服如果压在废墟底下就不好找了。婆婆想。瞬间，房梁的大柱子蛇一般的压了下来,朝着女人的方向。一道雷电划过,婆婆隐约眼看到柱子从上到下的迅猛的砸向女人，在这一刹那,婆婆猛力推了女人一把，砰……雨声，夹杂着梁子塌下来的声音，还有婆婆最后的“啊”声，女人的哭声。一片混乱，都是凄楚苍凉的。

男人和女人把婆婆送到医院的时候，婆婆已经断气了。太平间里，女人跪在婆婆的尸体前，脸色苍白。旁边还有一男一女两孩子。女人的眼睛哭肿了，她在忏悔，这一切已经让她醒悟。但所有的一切已经于事无补。

婆婆出殡的那天，男人的亲戚，女人的亲戚，还有全村人，都来了。他们都在哭，都在指责。指责女人是个不孝的孩子。指责男人是个窝囊的废物连老婆都管不好。下葬的时候，哭声掩盖了指责声。

很长时间后，哭着来的人都哭着离开了，只剩下了女人。她对婆婆说，娘，对不起。此刻，我才真正明白了人间真情。我没有太多的语言表达我的伤感和痛苦之情。我以前对您所做得一切都天地不容的。说再多的对不起，也无法挽回您珍贵的生命，无法弥补我的过错。我只能用眼泪灌溉你的坟草。在以后的日子里，我一定会尽到做妻子和母亲的责任，承接你的善良和爱护。等孩子们长大以后，我一定会把这个故事告诉她们。娘，对不起。那一次的哭声是惊天动地深不可测的。是真诚忏悔的。只是多了些许叫遗憾的东西。

很多年以后，女人也渐渐的老了。这几年里，她活在痛苦的阴影里，努力干活挣钱，养活孩子们。男人也是一样。后来孩子们都考上了大学。她就把这个故事告诉了孩子们。然后，孩子们痛哭不止。女人也不停的流泪。女人现在已经是一个善良的人。和她的婆婆一样，会给很多流浪人饭吃。

当她再一次站在婆婆的坟前时，孩子们也在。女人只说了一句话，她说很多岁月是从我手中白白流走的，那些岁月都是无法回头的。我会一直坚守着这样的道路走下去。是您让我觉悟的。娘，对不起。我用一生在悔过。每天清晨醒过来的时候，我都会给远在天国的您说一声对不起。等哪天可以直接去天堂亲自给您跪下，再道歉。

女人没有哭。除了沧桑的容颜，已经没有太多的眼泪去流淌。孩子们哭了。很伤心。后来，村里的人视这个女人为传奇的神化。他们在夏天的夜晚闲聊唠嗑时，会对很多大孩子说，要向敏儿阿姨学习。

这是一个真实的故事。女人的婆婆就是我的外婆，女人是我的舅妈，男人是我的亲舅舅。那个在春天田野里笑容灿烂的婆婆的女儿就是我娘。女人现在已经是一个善良的人。她说，老人真的是需要敬仰和爱护的。像孩子一样。

两年我去看她得时候，提前给她打了一个电话。她站在路口等了我一个小时，不急不躁。她看见我的时候微笑着说，那一眼的感觉真好。我就拥进了她的怀里，她抱住我，眼眶是润湿的。然后我就想起了这个故事和这个女人。很荒凉，很和蔼可亲，很善良……于是我就在她温柔的怀里原谅了她。

春光明媚的午后，泡一杯浓浓的花茶，可以缓解这一下午的春困；可来自灵魂深处的困意，又该用什么来解呢？是谁说人生美丽，是谁说生活充满诗情画意，在我眼里也不过如此而已。

去年的春天，忽然间很多人相拥的走进了我的世界，而我却走进了红尘的世界。红尘，她是一个忧伤的女子，一个容易忘记的女子，一个只为一个人吟唱的女子。她那神秘而朦胧的面纱，促使我一次次的想伸手去揭开，可每当我伸出手的时候，她却躲开了，又在远远的地方面带微笑的望着我。于是，我又跟了上去。来来回回很多次后，我疲惫了。但是我永远不会放弃去揭那层神秘的面纱，虽然机会越来越渺茫……

漫步在春光的流年中，无限遐思。风吹过，倍感淡凉；我紧紧握住回忆的细沙，隔着时光的距离，希望它能流失的少一点。关于春的记忆，总是那样黯然惨淡，望着那一树树的樱花笑迎春风；可在不久的日子里它美丽的花瓣依然会凋零，惹人怜惜；宛如我荒芜的心事，可又有谁会来怜悯我的心思呢？

下午的时候，我看着红尘姐姐灰色的头像说：我想你了。我知道她在，她一直都在，只是隐身。很快，她回复了几个字：谢谢，我也想你。我又说：我想看看你。她说：我不想，没有意思了。为什么没有意思？我问。姐姐说：或许是忙吧，现在有很多事要做。我依然坚持我的要求：我还是想看看你 姐姐，很想……。她说：不要勉强，生命中好多过客，何必在乎那么多？忘了就忘了，走过就走过。给你就是给你，不给就不要勉强。至此，我真的很伤心，莫名的痛楚。我不知道为什么会变成这样，昔日那样温柔的红尘姐姐怎会顷刻间如此冷漠？于是，我又说：我们不能是过客，我会一直跟着你走。而她却说：过客何其多，希望你不要太较真，包括在生活中也是如此。我说：我只想走的更近一点，更真实一点。她说：本是网中人，何来真实言；我已走远。我哭了，说：你为何变得如此冷漠？我会伤心的，你懂吗？她说：我，好象一直都这样，你强求太多了。我不希望你还记得我，当我走远时，你只需停着脚步看我走远，不要跟随，不要挽留。伤心的就伤心吧，对不起。我一如既往的坚持，我要跟着你，一直跟下去。姐姐，你一定有什么苦衷对吗？不然你不会这样的。然后她的头像又变成了可怕的灰色。

我知道，这一切都不是她的本意。红尘姐姐在我心目中永远都是那么可亲纯洁，就像一碗骨头汤，回味绵长……我只想寻着你的足迹走进你一点，为何这都不可以？那曾经的点点滴滴难道你都忘记了吗？那“红尘有你，不寂寞”你也忘记了？

你那温柔的声音依旧萦绕在我耳际，我没有忘记，我也不会忘记。因为是你让我走出了感情的禁区；是你给了我明媚的春天；是你在默默的支持我；这一切或许你已经不记得了。如果可以，请允许我缈若浮云的微笑，透过那水重雾重的弥漫，滑过那风影流离的瞬间，如一朵旖旎芬香的玉兰花，在你梦中每一寸朦胧的空间里，温柔灿烂地绽放。你也说过，你不会忘记我的。你为何不让我聆听你的心事，触摸你真实的感觉？

我给你打过无数次电话，可每次都只有那《求佛》的彩铃一直在哀哀的吟唱，听不到你温柔的声音。你知道我有多失落吗？你喜欢听《求佛》这首歌，你就像那佛前的一株莲花，苦苦的求，求得今生只为红尘中的一个人吟唱……后来，我也爱上了《求佛》。前世的五百次回眸才换的今生的擦肩而过，一千次回眸才换的今世的相视一笑；那么我在前世一定什么都没有做，只顾回头了，今生才会遇上你这位姐姐。

我真想让自己化作一缕春风，蹁跹于你的冰封的心湖里，我会化解你所有的冰冻，对你来说或许我是那么的微不足道，但是我真的很想。我把你当成我的亲姐姐。

生活中，我是一个迷茫者，很需要一个人为我指引道路。也只有你会让我心灵深处的寂寞获得重生，会让我的灵魂得以安宁。我一直渴望童话般的生活，所以就沉迷，不愿醒来。遇见你，认识你，是不是也是童话中的一部分呢？如果真的是这样，我宁愿一辈子都不要醒来。可你，还是那样真实的出现过在我的生命里。你又怎忍心说不希望我记得你？我知道，你一定也像我一样难受对吗？你善良的心怎容得下你如此的心思呢？我知道那不是你的本意。

或许是我无法释怀，或许是你真的容易忘记。可你始终没有忘记我，在你不大的空间里一定会有个小小的我。你内心的那扇大门不要那么刚毅可以吗？放我进去。我只是想走近你，希望你可以给我温暖的微笑；我真的不会扰乱你的一丝一毫。

童话的边缘缺少的就是那份真实。对你来说，我是否还是个最熟悉的陌生人？可那份陌生的记忆，你还记得多少？不过依然感谢生命中有你，感谢你陪我走过那段人生的最低潮，让我有勇气做回我自己。

我想你了，姐姐。让我跟着你走，默默地，不打扰你。无论你有多少的不情愿，也请你不要告诉我，你不希望我记得你……

一晃就过了900年，在这900年里我想了很多很多，生命的重量，爱情的真谛，关于老公，关于我，那些曾经的点点滴滴，忽然间发现，我老了许多，沧桑了的容颜比北俱的雪还要白几分。“千山鸟飞绝，万径人踪灭。”900年来，我只见过9个人，都是来采摘天山雪莲救扶人世的；而我就是给他们指引道路的使者。默默地，我开始接受命运的安排，不再抗拒。起初疯狂的思念，变为淡淡的回忆深深的祝福。因我900年来勤勤恳恳，战战兢兢；北俱山神看着我怜悯我，就去玉帝面前给我求情，听了山神如泣如诉的讲述，玉帝感动了，决定减免我100年的刑期。今天，我可以出界了。

听到这个消息，我并没有开心。有人的地方就有孤独，没有人的地方依旧是孤独，对我来说，哪里都是一样。始终与雪为伴，已经成为一种习惯，忽然间不想离开这里了。山神拉着我的手慈祥的说：“姑娘，你还年轻，何必为一个情字，虚度一生呢？你还是回去吧，回去看看你师傅，看看你那些关心你的朋友们，900年没见了，一定甚是想念，有些时候，人不是为自己而活的。回去吧……”

一滴泪，不经意的落在了手心，泪珠带走了手心的温度，只留下苍白和寂寞。900年间，我落了第一次泪，听着山神的字字句句，心似乎释然了；是的，人不应该只为自己而活。我答应过他，要好好的玩下去。于是，我说：“山神爷爷，感谢您这900年来的照顾，古墓永生难忘，古墓现在就回三界去，去完成我得夙愿。”我跪了下来，磕了三个响头。

使出禁用900年的功力，踏着七彩流云，我又重返回了人间。穿越着千年的时空，跨过前世今生的等待，那些记忆已在我的心间变成血色的琥珀。一种陌生而温暖的情愫在血液里流淌，冰冻许久的心，开始慢慢融化，我还是有感觉的。走在依旧繁华的长安城里，已是物是人非，眼前闪现的人影憧憧，如流水般……我孤独的一个人。经历了900年的轮回，不知还有谁会认识我？

走进曾经的家，灰尘满目，凄凄惨惨。桌上的蜡烛燃到尽头，留下那滴滴烛泪，泛着青毛。心忽然间被切开了伤口，血并从脸颊上流淌，倾泄……是哪个昨夜，他深情地在烛光下为我梳上淡淡妆，挽着我得绫衣绸缎，甜蜜的在屋外的水池旁看星星看月亮。

那记忆的光景在我眼前回放，我看不透世事的沧桑变幻，参不透时间的轮流替转，我想逃避，逃开这个红尘俗世。我想过离开游戏，可我离开后感到更慌乱，因为只有在游戏里才能让我感到一点点地踏实，只有在游戏里才能让我重温那一幕幕的柔情。答应过他要好好的玩下去。那就用我一生的情感，赎我上辈子的债，许下我下辈子的未来。下辈子如果我还记得你，让我陪你看那细水常流，看那漫天落叶，犹如前世的心碎。再细看那碧海蓝天，犹如今生你的温柔。

这是个玄幻迷离的世界里，我想过应不应该生死相随，跟着我的老公离去？午夜梦回的时候，怎么都是梦幻里你的身影，梦幻里的我哭了，梦幻外的我也哭了。不是说好不哭泣的吗？可那情不自禁的泪始终往下流淌。终于开始相信，我的爱人，他已走远。我是一个人了。难道上天要我孤独？为何要我孤独？好孤独……不哭了，一个人也好，孤独也好，就这样一个人守着寂寞的誓言走下去，玩下去。

长安城在我得陪衬下显的更加热闹，与我格格不入。我悠悠的走着，回忆着，想着，但我没有哭；我学会了冷漠淡然。爱，随着风越飘越远，只留下一段悲情在风中回荡……依旧是方寸山，依旧是美好的风景，只是人非人了，形只单影独自徘徊。跳支舞吧，跳给自己看，我就这样翩翩起舞，婆娑的树叶从空天旋转着飘落，好似给我伴的舞。老公你看见我跳舞了吗？你在梦幻天空看见我了吗？你在哪里？过的好不好？……爱过的人，化作土了吧，捧一把泥土，冰冷的感觉更多。跳完这支舞，一切都随风去吧，曲终人散，选择孤独收场。此刻，我觉得我不再向以往那样肝肠寸断，他在我得记忆是渐渐的淡化了，难道他临走时的愿望真的实现了吗？我又将走向下一个轮回了？既然这样，那就这样吧。

花开花谢，春去秋来，我依旧天天上着游戏，只是心不再动了，感觉麻木了。一切的悲哀都用快乐来掩饰着。我一个人冷漠着，我在人群中假装快乐着。一个人做任务，一个人抓鬼，一个人回家，一个人孤独，离开了习惯，原来发现我已经习惯了离开这种习惯了。他的影子依旧忽近忽远的在我脑子里出现，时间啊，可能就是时间吧，时间是最可怕的，没有带不走的东西；只是请把这段回忆请留给我，不要带走。。。算了吧，这样也好。

平平淡淡的过着一个人的梦幻生活，我又在凤巢里发现那样火一样的枫树叶，那里的黄昏特别美；一个人的时候我总会去那里看着晚霞吻着夕阳，霎那间，心动了，为着美景；这里就是我一个人悲欢快乐的地方；我把心事和想念说给枫叶听，说给黄昏听，用心感受着这美好的一切“夕阳无限好，只是近黄昏。”对我来说，够了，黄昏又何妨呢？

“思念一个人的滋味就像喝了一杯冰冷冰冷的水，然后用很长很长的时间，一滴一滴化作热泪……”忽然一个白色身影掠过。

   “谁？”我慌忙转身。

“姑娘，别怕，我不是坏人。我在这里站了很久了，你才发现？你有心事吗？”

是一位侠客逍遥生，手里拿着闪闪发光的扇子，一看就是功底很深厚的高人，但那副文智彬彬的模样，让我感觉他真的不是坏人。

“你是谁？鬼鬼祟祟的想干什么？”

“姑娘，你这样说话就不对了，难道这个地方就只有你能来吗？为何眼光中充满了敌意？我说过我不是坏人。我已经注意你很久了，每天傍晚时分，你总一个人出现在这里，落寞惆怅的看夕阳。一个没有伤痕的人是不会爱上这里的。”他仿佛看穿了我的心事。

“我的事用不着你管，别以为100多级就了不起了，惹火我，我一样照打，大不了要头一颗，要命一条。”我在怀疑一个陌生人怎能这么轻易的看透我的心。

“姑娘，我不是这个意思，我也是来看风景了，只不过看见你一个人很悲伤的样子，问问而已，都是过客而已，或许我们走过之后谁也不认识谁了。何必那么敌意呢？”

我犹豫了一下，他说的也对。于是径直坐回了原地，依旧看我的风景。只是多了戒备之心，不再轻易的流露出我的多愁善感。

“不介意让我坐下来吧？”

“自便，这地方也不是我的。”我们谁也没有说话，谁也不理谁。

“如果失去是苦，你还怕不怕付出？如果离别是苦，你要把苦向谁诉？”我终于忍不住说，此刻我真的太需要找一个人倾诉一下，不管是谁？

“姑娘，你终于说话了，习惯了就好，错过了又能怎样，爱过了又如何。后悔又是什么？真爱一次就够……你觉得你那是真爱吗？难道不是一时的感动？你确定那真的是爱吗？如果真的是爱，就远远不止你那么难过了，懂吗妹妹？”

我心一颤，我自问，这到底是爱呢？还是感动呢？不知道，反正此时此刻我的伤心是真的。“那你知道什么叫爱吗？爱和感动有区别吗？”

“姑娘，虽然这只是游戏，可是游戏也是人玩的，是人就会有感情的。我们都是性情中人，都太重感情了，我能理解，因为曾经……我也有过。”

“你的意思是……？”

“如果错过了就在原点等待，向左走向右走的两个人总是绕着缘分的中心走，要是在原点等的话就能回到当初相遇的时候吗？不可能的。所以你不能总是在原地走，请你走出来吧。”

“如果是梦，为何不让我一直梦着，又为什么要醒来呢？”一语惊醒梦中人，是梦，总要醒的；忽然见有种释然的感觉，感动也好，爱也罢，我荒凉的古墓对着这美好的黄昏，美好的枫叶发誓，做回我自己，永远只是回忆，永远只是偶尔想起，我要笑对人生。我重生了。

我起身，终于笑了。“谢谢这位大哥，是你让我明白了一切，给了我柳暗花明的感觉，小女子在此真诚的谢谢你，很感谢你。”

“姑娘不必客气，萍水相逢，也算是缘分吧；黄昏里路过的人，即是过客；我也该走了，后会有期，姑娘保重。”逍遥生轻轻的踮了一下脚，就纵身飞走了。姿态很好看。

“喂……大哥怎么称呼……”

“姑娘，有缘还会再见的……”

那时我72级，这位大哥118级。因为太匆匆，我没注意他叫什么？只记得他是一位白衣公子，风度翩翩……

佛说：“前世的500次的回眸，才换的今生的擦身而过。”可是这样的擦身未免有点太快了吧，感觉还来不及准备一下的时候就已经离我千万里了。或许我在前世只回眸了499次，还差那么一次，正因为这一次，才演变为匆匆了吧？我知道了，是孟婆汤——就是因为孟婆汤，我一时也想不起来。此刻，我重生了。（未完待续）

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（原创）一滴情泪，流淌了几世？（梦幻小说一）

（原创）一滴情泪，流淌了几世？（梦幻小说二）

（原创）一滴情泪，流淌了几世？（梦幻小说四）

   婚后，我和老公依然出双入对，恩恩爱爱。那种默契是在穿越灵魂后相遇的。每次做任务的时候，我们彼此都会配合的天衣无缝，我们的爱情是人人羡慕的；他对我的好，也是与无伦比的……真的向当初说的那么样爱我、疼我、保护我。

   时光荏苒，就在我头发长的一端流过，岁月在我脸上留下了几道浅浅的微痕，我以为我是天下最幸福的人，我以为我是天下最开心无忧无虑的人。可是上天嫉妒我的幸福，埋怨给我的幸福太多……

   或许一个故事都要留有些遗憾，才会有一种让人感动的美丽。依旧是方寸山，依旧是我还有老公，云雾依旧是那么美丽，青山依旧是那么矗立无语。只是今日，多了一份沉默与恐惧，不知道为什么我有些恐慌。

   “老婆，我是爱你的．”此刻我不再为他含情脉脉的语言而感到高兴，取而代之的确是一阵心慌。他轻柔的目光幽幽地望着我；手，抚摸我那美丽的秀发。

   “老公，怎么了，我一直知道你是爱我的啊，因为我也是深深的爱着你的。”我反握着他的手，语气带了几分颤抖

   “答应我，如果哪天我离开了，你一定要好好的在这里玩下去知道了吗？”

   “老公，你怎么了？我做错什么了吗？如果我做错了什么你告诉我，我改好不好？对不起对不起，都是我惹你生气的对不对？”

   “老婆，不要哭啊，你没有错，你一直很乖的，刚才是跟你开玩笑的。你是我的好老婆啊。”

   “那你刚才为什么说要离开什么的呢？你不能走的，你走了我怎么办？”我梨花带雨的目光，祈求的望着他。

   “我是说如果啊老婆，我怎么舍得离开我亲爱的老婆呢对不对？小坏蛋。”说着捏了一把我的鼻子。可我还是能感觉到他的心不在焉。可能是我多虑了吧，我依旧安慰自己。

   “嘻嘻…………”全身心痉挛了一下，不过还是能感受到这份情趣，不过消失了往日的那份惬意。

   我依旧靠在他怀里，可是感觉告诉我，幸福要飞了。女人的第六感一般来说很灵验的，忐忑不安的心情不止我，我明显的在他的笑容里发现了无可奈何，只是我们把这份愁绪留在了心里，谁都没有说出来。

   不行，我不能让我千辛万苦得来的幸福就这样飞走。人家说一切美好的东西都像天使，虽然美虽然好，可是会飞走的；因为天使是有翅膀的。你越努力的去抓，，幸福就像手掌里的流沙一样，你越想抓紧它，它就会流失的越快。最终一切努力都将是徒劳……我不敢再往下想，我害怕，不，不，我不要这样的结果，我一定会幸福的，会的。

   我害怕的这一刻终于还是在我毫无准备的时候来了，晚上我刚进入游戏，看见好友消息栏一直有节奏的闪动着，一种恐惧感偷袭着我。我迟迟不敢用鼠标点开那些信息，因为我怕，因为我不想。不想只怕也没有用，该面对的或许还是要面对，轻轻的点击这些闪动的信息，映入眼帘的是痛彻心扉的话语：

   “老婆，来了吗？”

   “老婆快点来啊？”

   “老婆，你来了看到留言就来立刻来月老这里？我要和你离婚，经过了这段时间的相处，我发现，我原来一点都不喜欢你，而且开始讨厌你，你那么没素质，没教养，说话那么大声，整天就知道玩。所以我决定和你离婚了。”

   霎那间，我感觉昏天暗地，泪流满面。我发疯似的奔跑去月老那。远远的望见他颓废的坐着月老身旁，好像等了很久的样子。月老还是那样不懂伤悲的的微笑着。

   我疯狂的抓住他，问道：“为什么？到底是为什么啊？你告诉我为什么？你说的那些缺点，我承认，但是我可以改，我真的可以改的。”我就差下跪求他了。我真的不想放弃他，真的。

   “古墓，什么都已经不重要了，我们的爱已经消失在那些琐碎的流年中，留下的只是乏味平淡，所以我不想再和你这样耗下去，这样我们都会很累的，知道吗？离了婚后，我就会去勾魂马面那里，让他带走我的灵魂，从此消失在这个世界上，消失在你的生命里。也请你忘记我。”

   不，我不能接受这样唐突的结束，我不能让你走。自从结了婚以来，他是第一次叫我“古墓”，我真的无法接受，两个人的距离怎么就会在瞬间变的遥远？变的什么都不是呢？冥冥中，我听见了自己一地的心碎声。　

   我犹豫了，该来的终究还是要来的，可是要走也要走个明明白白啊。我知道他是爱我的，可到底为什么又不要我了？这其中肯定有他的苦衷。我犹豫，我到底还该不该这样苦苦的追问下去？是该离还是不离呢？我仰天长啸，我哭，我悲，我怨，我恨，一切都是为爱。

   在我最落寞最举足不定的时候，忽然空中里悠悠的飘来一个冷冷的声音“其实放手也是一种幸福，结果并不重要，重要的是你爱他。你既然爱他就应该尊重他的选择，如果你去阻止了，那也证明了你已经不爱他了，如果你已经不爱他了，那又有什么资格指责他变心呢？因因果果，欲掩还休，太多因果循环，不要追问太多，放手吧。”

   罢，罢，罢。太多的不甘心，都化作为爱他的筹码吧，爱他，就让他走吧。放了他，更为自己松绑。

   月老：“你们真的考虑清楚了吗？只要我手中的线一断，你们就正式离婚了，你们三千的友好度都将降化为零，连扑通朋友都不是了，你们真的想清楚了吗？婚姻大事岂能儿戏？萍水相逢到结为连理，也算是一段难得的缘了，你们真的决定离婚吗？不后悔？”

   他：“我决定了，不后悔。”

   我：“是的，月老爷爷，我也决定了。”终于忍不住了潸然泪下；痛，潜入了五脏六腑，深入骨髓。

   那时我６８级，他８２级。

   回到当初我们相识的地方，就像回到梦的地方一样，往事历历在目，坐在东海湾的海边，咀嚼着往事的点点滴滴，宛如那海水，澎湃过后又回归平静，只有沙滩上的痕迹，证明海水曾经来过。心头的伤口，证明我这样的爱过，伤过。

   今天是他离开的日子，我决定不去送他，因为我不忍心。从繁华的长安城不知不觉流荡到了地府，明明知道不可以，可我为何还要来？我开始恨我自己，我在奈何桥的这端与孟婆相望，望见对岸的马面凶狠的摇摆着手中的鞭子，我不知疲倦的站了整整３个时辰，还是不见他来，难道他已经走了吗？哎……正准备拂袖而去之时，远处一个身影深深的刺痛了我的心，是他，他果然来了，太多的眷恋和冲动，恨不得冲上去拉住他，求他不要走。但是我没有，我爱他，就要尊重他的选择。

   他说：“马面，我决定离开这�